şi nu, nu mă refer la alea cu iarbă.
mă refer la căcaturile alea de şaormerii care au program (cică) non-stop, dar la care de fiecare dată când te duci, auzi: "n-am carne", "n-am salată", "n-am schimbat", etc.
la ce dracu le mai ţineţi deschise dacă nu aveţi ce vinde? sau în orele alea vă transformaţi porcăriile de fast-food-uri în muzee? proştilor!
frate, nici de lichidu' seminal şi flegmele cartierului nu te mai poţi bucura în ziua de azi! măcar dacă aţi fi în stare să vă înmulţiţi magazinele în felul ăsta, da' nici de-asta n-aveţi parte!
nu mai e o noutate pentru nimeni că, de plictiseală, omu' face sex la locul de muncă. şi cu-atât mai mult, nu mai e o noutate că lumea se masturbează în sosu' de usturoi. păi bine băi, pulărăilor, barem dacă faceţi aşa, deschideţi-vă lângă şi o bancă de spermă. când nu aveţi clienţi la şaormerie, încercaţi-vă norocu' dincolo!
am vazut zilele trecute un experiment cu mâncarea de la McDonald's. ăia pun nu ştiu câte E-uri şi nu ştiu câţi conservanţi, dovadă că, după 6 luni, sandwich-urile arată la fel.
să înţeleg că şi voi tot asta urmăriţi când vă orgasmaţi în şaormă?! oare spermatozoizii ăia debusolaţi pe care îi revărsati cu nonşalanţă au tot rolul de a menţine tânăr "tenul" dumicatului? oare asta faceţi voi când vi se termină rezervele de carne de porc(ilor) de pe băţ?
vedeţi că şi mamele voastre mănâncă! puneţi-vă întrebarea, înainte să mai faceţi aşa, dacă nu cumva aţi fost concepuţi dintr-o mamă şi-o şaormă!
uitaţi-vă în buletine la numele părinţilor şi gândiţi-vă cum ar fi să vă apară: "Numele mamei: Vasilica ; Numele tatălui: Şaorma de la Dristor"! avortonilor!
şi ca să închei în aceeaşi notă, vedeţi că nu se ştie când îmi deschid şi eu lanţ de magazine!
sâmbătă, 20 noiembrie 2010
marți, 16 noiembrie 2010
Mafalda de OTV
mă uit în momentul ăsta la OTV şi mă crucesc. în gând, pentru că (,) cu mâna stângă ţin o cană de cafea, iar cu dreapta scriu.
nu e prima dată când vine tanti asta, cică din Roma, care se pretinde a fi clarvăzătoare. a debitat până acum fel şi fel, dar cel mai penibil şi aberant a fost să spună că "celelalte fiinţe din galaxia noastră, sau din celelalte galaxii (adica extratereştri) cunosc deja tratamentul la cancer."
că este o prostie, nu prea mai are sens să spun. dar când apari la o televiziune (fie ea şi OTV) şi spui aşa ceva, parcă...
păi bine tanti, dacă situatţa stă astfel, am şi eu nişte întrebări pentru mata:
1) chiar n-au ăia mici şi verzi cu ochi de lemur mirat ce să facă decât să ne găsească nouă tratament pentru cancer?! şi dacă raspunsul este că nu nouă ne este destinat, ci lor, chiar poate cineva să creadă că ăia fac cancer?!
parcă văd un omuleţ d'ăla, cu bisturiu (sau raze alfa, gama, beta - că nu ştie nimeni cu ce "operează" ei), stând la căpătâiul unei "femei" de-a lor, spunând: "va trebui să daţi jos primul sutien din cele zece pentru că vă voi extirpa unul din cei 20 de sâni. am rămas fără medicamentul salvator" (deh, nici pe alte planete nu este totul perfect)
SAU: "mergeţi doamnă la etajul 1000 din farfuria noastră zburătoare, luaţi liftul care vă dă de 3 ori peste cap şi când ajungeţi la informaţii, apăsaţi pe touchscreen-ul din dreapta ca să vă internaţi, apoi mai urcaţi 100 de etaje pe covorul fermecat din titan şi aşezaţi-vă comod, vom veni să vă controlam"
2) se presupune că extratereştrii sunt mai deştepţi şi mai înaintaţi ca noi (mă rog, oricine e). oare în laboratoarele lor, pe lângă descoperirea unor materiale pentru construcţia navelor, (şi aşa mai departe) stau să dezlege misterul acelei boli?
iar întrebările astea trag după ele alte întrebări, de data asta din simplă curiozitate:
1) oare la ei e criză în domeniul sanitar?
2) oare ei au facultate de PR care să îi înveţe să posteze pe blog-uri cauze pentru strângere de fonduri sau acte de caritate?
3) oare ei fac chetă de fiecare dată când The Big-Eyed Green Thing (alias directorul de spital) constată că nu mai are instrumente (de uz sanitar) sau bani suficienţi achizitionării lor?
4) oare unde se duc medicii lor când statul nu le mai dă al 13-lea salariu? dezertează în altă galaxie unde sunt mai bine platiţi?
5) oare ei au făcut vreodată grevă în faţa OZN-ului-Mamă? (alias Guvern)
şi ca o ultimă concluzie, dacă extratereştrii ar auzi ce zice Mafalda noastră, cred că s-ar învârti în gaura neagră de ruşine!
nu e prima dată când vine tanti asta, cică din Roma, care se pretinde a fi clarvăzătoare. a debitat până acum fel şi fel, dar cel mai penibil şi aberant a fost să spună că "celelalte fiinţe din galaxia noastră, sau din celelalte galaxii (adica extratereştri) cunosc deja tratamentul la cancer."
că este o prostie, nu prea mai are sens să spun. dar când apari la o televiziune (fie ea şi OTV) şi spui aşa ceva, parcă...
păi bine tanti, dacă situatţa stă astfel, am şi eu nişte întrebări pentru mata:
1) chiar n-au ăia mici şi verzi cu ochi de lemur mirat ce să facă decât să ne găsească nouă tratament pentru cancer?! şi dacă raspunsul este că nu nouă ne este destinat, ci lor, chiar poate cineva să creadă că ăia fac cancer?!
parcă văd un omuleţ d'ăla, cu bisturiu (sau raze alfa, gama, beta - că nu ştie nimeni cu ce "operează" ei), stând la căpătâiul unei "femei" de-a lor, spunând: "va trebui să daţi jos primul sutien din cele zece pentru că vă voi extirpa unul din cei 20 de sâni. am rămas fără medicamentul salvator" (deh, nici pe alte planete nu este totul perfect)
SAU: "mergeţi doamnă la etajul 1000 din farfuria noastră zburătoare, luaţi liftul care vă dă de 3 ori peste cap şi când ajungeţi la informaţii, apăsaţi pe touchscreen-ul din dreapta ca să vă internaţi, apoi mai urcaţi 100 de etaje pe covorul fermecat din titan şi aşezaţi-vă comod, vom veni să vă controlam"
2) se presupune că extratereştrii sunt mai deştepţi şi mai înaintaţi ca noi (mă rog, oricine e). oare în laboratoarele lor, pe lângă descoperirea unor materiale pentru construcţia navelor, (şi aşa mai departe) stau să dezlege misterul acelei boli?
iar întrebările astea trag după ele alte întrebări, de data asta din simplă curiozitate:
1) oare la ei e criză în domeniul sanitar?
2) oare ei au facultate de PR care să îi înveţe să posteze pe blog-uri cauze pentru strângere de fonduri sau acte de caritate?
3) oare ei fac chetă de fiecare dată când The Big-Eyed Green Thing (alias directorul de spital) constată că nu mai are instrumente (de uz sanitar) sau bani suficienţi achizitionării lor?
4) oare unde se duc medicii lor când statul nu le mai dă al 13-lea salariu? dezertează în altă galaxie unde sunt mai bine platiţi?
5) oare ei au făcut vreodată grevă în faţa OZN-ului-Mamă? (alias Guvern)
şi ca o ultimă concluzie, dacă extratereştrii ar auzi ce zice Mafalda noastră, cred că s-ar învârti în gaura neagră de ruşine!
joi, 11 noiembrie 2010
Viaţa Într-o Leapşă
deşi mi-am promis că blogul ăsta va fi strict pentru posturi ironice legate de întâmplările mele sau ale cunoscuţilor, nu m-am putut abţine să nu preiau leapşa de la una din cele mai bune prietene ale mele, doulfe :D
0-2 ani: culmea este că îmi aduc aminte foarte bine o plimbare cu ai mei, din parcul Plumbuita. era zăpadă, eu purtam un costum alb din fâş şi aveam mănuşi elastice, roz, legate de gât. ştiu şi unele replici, dar nu cred că sunt relevante. relevant este că ştiu fiecare pas pe care l-am făcut, din fiecare loc al parcului şi fiecare pod peste care am trecut. podurile acelea mici încă există, ştiam clar că sunt din fier, deşi la momentul ăla habar nu aveam ce înseamnă aia.
2-6 ani: stau la bunica, la Gara de Est, iar părinţii mă iau la ei doar in week-end. bunica mă duce şi mă aduce de la grădiniţa din spatele Oborului, până într-o zi, când educatoarea nu mai suportă să vadă cum îmi terorizez şi bat colegii, şi îi sugerează să mă mute în altă parte. (îmi amintesc ce inocentă păream cu ghiozdanul roşu mai mare ca mine, cu şerveţelele cu dungi albe şi galbene în care erau împachetate bunătăţile şi cu celebrii pantofi cu 3-4 numere mai mari)
sunt mutată la altă grădiniţă, particulară, unde mă împrietenesc cu un turc a cărui mama este cea mai frumoasa femeie pe care o văd până atunci. din păcate, prietenia cu el nu durează prea mult. este bătut pe proprietatea privată a bunicii pentru că îmi maltratează pisica.
deşi iubesc grădiniţa asta, mai ales pentru că la sfârşitul programului trec pe la cantină sa îmi iau porţia zilnică de prăjitură, şi de-aici sunt mutată. nu suport să dorm după-masă, aşa că nu îi las nici pe ceilalţi să doarmă.
nu ăsta este motivul principal pentru care trebuie să îmi schimb grădiniţa, ci pentru că îmi însuşesc jucăriile celorlalţi. (mă suiam pe un scaun când colegii se pregăteau de masă şi luam tot ce imi iesea in cale. mai ales LEGO). nu am niciun stres, cand vine vreo ruda sa ma ia, ii arat noile achizitii: "prietenii mei ma iubesc, mi-au dat cadouri" sustin sus si tare, desi aia plangeau in pumni prin spatele meu.
ma opresc aici cu povestile din gradinita, pentru ca nu mai stiu cum sau ce faceam la celelalte gradinite. tot ce imi amintesc este ca dupa 5-6 schimbari, am ajuns la gradinita initiala, unde mi-am si terminat "stagiatura"
7 ani: in prima zi de scoala am plans, restul anilor au plans ceilalti. din cauza mea.
m-am dus la nr. 27, un bloc si-o strada departare. mereu intarziam, tocmai pentru ca era asa aproape si aveam impresia ca la orice ora as pleca, ajung inainte "sa se sune".
am facut cunostinta cu invatatoarea, pe care zilele urmatoare o asteptam pe sub banca, sa o sperii. din cauza asta, prima sedinta cu parintii s-a lasat rau. eram cea mai inalta din clasa, si de sus de-acolo, lumea parea mica si proasta. si merita pocnita.
tot la 7 ani se muta in blocul meu Miruna, persoana care urma sa imi fie prietena aprox. 12 ani. facem gasca impreuna cu Sabina (doulfe), vecina de la 3. ne jucam elasticul, puzzle la Sabina acasa si incercam sa il imperechem pe Ken cu Barbie.
8 ani: prima si singura cerere in casatorie, venita din partea colegului de clasa, de pe randul de la mijloc. si singura bataie intre "mire" si alt coleg care "imi ceruse prietenia".
10 ani: dau un test de franceza pentru a vedea cat de bine stapanesc limba. iau examenul dar nu vreau sa imi parasesc colegii. clasa de matematica se desfiinteaza din lipsa de elevi. sunt chemata la directoare (doamna Tanase) si sunt rugata sa urmez clasa de intensiv franceza. (daca nu acceptam, s-ar fi desfiintat la fel ca cea de mate).
11-14 ani: o cunosc pe Condrache (Condracu s-o ia in limbajul meu) si pe Stan, profele care mi-au facut viata frumoasa in generala. pentru ca erau nebune si pentru ca puteam sa imi exercit calitatile de elev-problema pe ele. invat cum se fac cornetele de hartie si mi le aleg pe ele ca tinta in ore.
ma paraste cel cu care ma bateam in fiecare zi ("in pauza, dupa pauza, fara pauza") si imi este confiscata "arma". sunt pentru prima data propusa pentru exmatriculare si imi este dedicat un consiliu profesoral. tot pentru prima data (si ultima) mint ca e mama bolnava de cancer ca sa scap. si scap.
raman in relatii excelente cu profa mea de chimie (care este acum ca membru al familiei)
15 ani: intru la liceul "Mecanica Fina".
se muta Miruna din bloc si incepe declinul. se hotaraste sa rezilieze contractul de prietenie, clauza principala fiind situatia mea financiara. familia ei isi da seama ca imi voi rata viata si nu vrea sa ma mai aiba prin preajma. sufar o vreme, dupa care imi trece. imi dau seama ca nu merita sa ma stresez pentru cineva care a folosit 12 ani frumosi pe post de hartie igienica.
16-18 ani: ajung sa fiu in aceeasi clasa cu tipa de la care imi luam bataie in generala. devine cea mai buna prietena a mea. intra in gasca Floricica si Tomy. facem tot felul de tampenii la scoala. in 4 ani am o singura absenta nemotivata si cateva motivate. pentru ca e prea mare distractia ca sa imi permit sa o pierd.
facem cheta in fiecare zi pentru vin si stam beti la ore. ne prinde profa de bio si ne asezam in genunchi sa nu ne duca la directoare.
fumam in clasa in timpul orei de mate.
mergem in excursie la cunostinta mea din Breaza unde ne combinam intre noi.
diriginta de romana imi schimba viata si ma face sa ador romana. o ajut la diferite expozitii si ma scuteste de Morometii si de alte teste.
scriu la revista scolii si ajung, cu trupa de teatru, sa joc pe scena Teatrului National si Palatul Copiilor. continui sa fac dracii, dar nu ma pot exmatricula pentru ca au nevoie de mine. ajung cea mai populara in liceu, dupa Tomy.
ma imprietenesc cu bibliotecara (doamna Gabi) si o incui pe aia de chimie in clasa.
incep meditatiile pentru bacalaureat la franceza cu cea mai sexy profesoara, care imi promite ca daca iau 10, ma duce la brasov. (de-atunci nu mai stiu nimic de ea).
noptile mi le petrec intr-un club de rockeri, The Jack si in Han(ul cu tei)
19 ani: cu bac-ul luat, incep pregatirea pentru admiterea la facultatea de constructii. se scoate admiterea si intru cu dosar pe locurile de la buget. dau test de franceza pentru a-mi continua studiile de lb. straina. iau cu brio si intru la departamentul de instalatii in limbi straine.
o cunosc pe Georgiana de care in prima faza fac misto. cu Maria, fata cu rasul colorat. apoi ajunge sa imi fie foarte buna prietena.
sesiunile ni le petrecem impreuna, ma ajuta sa invat si imi da majoritatea cursurilor. pentru ca mi-i lene sa ma duc la ore.
20 ani: gust din adevarata viata de student: cea de la camin. apar probleme in familie si ma mut cu totul acolo.
fac excursii dese in Club A cu colegele de camera. mai ales cu Irina, care ma fascineaza prin cultura vasta si prin limbajul elevat.
intalnesc pe cineva care in 3 luni imi schimba radical viata. petrec momente frumoase.
21-22 ani: probleme la facultate si in suflet.
primul work-shop de arta la care particip. pe TNB.
ma angajez la Kaufland unde lucrez cu Ana. introduc facturi in baza de date iar in pauze ma dau cu scaunul pe holuri. din salariu imi cumpar o chitara electrica si un amplificator.
merg pentru prima data in Vama, unde reiau o relatie de prietenie.
tot de-acolo ies pentru prima data din tara, in Bulgaria. ma laud tuturor ca am pasit in tari straine, chiar daca 5 metri, pentru 10 minute, pana la dutyfree-ul de la granita. (din motive de beutura mai ieftina)
23 ani: ma hotarasc sa aprofundez anul 3 de facultate, asa ca il repet. in sfarsit gasesc o materie pe placul meu si incep sa invatz. iau o mare parte din restante si fac scoala de soferi.
bunica mea trece in nefiinta la o varsta memorabila de 97 de ani. trec peste nenorocire cu ajutorul prietenilor apropiati si al familiei.
ma mut cu Georgiana in casa primita cadou de la "mamamare".
24 ani: am terminat facultatea. am luat ultima restanta cu 10 la materia la care urmeaza sa dau licenta si ma gandesc sa urmez un master.
planuri de viitor: Facultatea de Arte + o cariera in domeniu.
P.S. dau leapsa mai departe Irinei si zookai
0-2 ani: culmea este că îmi aduc aminte foarte bine o plimbare cu ai mei, din parcul Plumbuita. era zăpadă, eu purtam un costum alb din fâş şi aveam mănuşi elastice, roz, legate de gât. ştiu şi unele replici, dar nu cred că sunt relevante. relevant este că ştiu fiecare pas pe care l-am făcut, din fiecare loc al parcului şi fiecare pod peste care am trecut. podurile acelea mici încă există, ştiam clar că sunt din fier, deşi la momentul ăla habar nu aveam ce înseamnă aia.
2-6 ani: stau la bunica, la Gara de Est, iar părinţii mă iau la ei doar in week-end. bunica mă duce şi mă aduce de la grădiniţa din spatele Oborului, până într-o zi, când educatoarea nu mai suportă să vadă cum îmi terorizez şi bat colegii, şi îi sugerează să mă mute în altă parte. (îmi amintesc ce inocentă păream cu ghiozdanul roşu mai mare ca mine, cu şerveţelele cu dungi albe şi galbene în care erau împachetate bunătăţile şi cu celebrii pantofi cu 3-4 numere mai mari)
sunt mutată la altă grădiniţă, particulară, unde mă împrietenesc cu un turc a cărui mama este cea mai frumoasa femeie pe care o văd până atunci. din păcate, prietenia cu el nu durează prea mult. este bătut pe proprietatea privată a bunicii pentru că îmi maltratează pisica.
deşi iubesc grădiniţa asta, mai ales pentru că la sfârşitul programului trec pe la cantină sa îmi iau porţia zilnică de prăjitură, şi de-aici sunt mutată. nu suport să dorm după-masă, aşa că nu îi las nici pe ceilalţi să doarmă.
nu ăsta este motivul principal pentru care trebuie să îmi schimb grădiniţa, ci pentru că îmi însuşesc jucăriile celorlalţi. (mă suiam pe un scaun când colegii se pregăteau de masă şi luam tot ce imi iesea in cale. mai ales LEGO). nu am niciun stres, cand vine vreo ruda sa ma ia, ii arat noile achizitii: "prietenii mei ma iubesc, mi-au dat cadouri" sustin sus si tare, desi aia plangeau in pumni prin spatele meu.
ma opresc aici cu povestile din gradinita, pentru ca nu mai stiu cum sau ce faceam la celelalte gradinite. tot ce imi amintesc este ca dupa 5-6 schimbari, am ajuns la gradinita initiala, unde mi-am si terminat "stagiatura"
7 ani: in prima zi de scoala am plans, restul anilor au plans ceilalti. din cauza mea.
m-am dus la nr. 27, un bloc si-o strada departare. mereu intarziam, tocmai pentru ca era asa aproape si aveam impresia ca la orice ora as pleca, ajung inainte "sa se sune".
am facut cunostinta cu invatatoarea, pe care zilele urmatoare o asteptam pe sub banca, sa o sperii. din cauza asta, prima sedinta cu parintii s-a lasat rau. eram cea mai inalta din clasa, si de sus de-acolo, lumea parea mica si proasta. si merita pocnita.
tot la 7 ani se muta in blocul meu Miruna, persoana care urma sa imi fie prietena aprox. 12 ani. facem gasca impreuna cu Sabina (doulfe), vecina de la 3. ne jucam elasticul, puzzle la Sabina acasa si incercam sa il imperechem pe Ken cu Barbie.
8 ani: prima si singura cerere in casatorie, venita din partea colegului de clasa, de pe randul de la mijloc. si singura bataie intre "mire" si alt coleg care "imi ceruse prietenia".
10 ani: dau un test de franceza pentru a vedea cat de bine stapanesc limba. iau examenul dar nu vreau sa imi parasesc colegii. clasa de matematica se desfiinteaza din lipsa de elevi. sunt chemata la directoare (doamna Tanase) si sunt rugata sa urmez clasa de intensiv franceza. (daca nu acceptam, s-ar fi desfiintat la fel ca cea de mate).
11-14 ani: o cunosc pe Condrache (Condracu s-o ia in limbajul meu) si pe Stan, profele care mi-au facut viata frumoasa in generala. pentru ca erau nebune si pentru ca puteam sa imi exercit calitatile de elev-problema pe ele. invat cum se fac cornetele de hartie si mi le aleg pe ele ca tinta in ore.
ma paraste cel cu care ma bateam in fiecare zi ("in pauza, dupa pauza, fara pauza") si imi este confiscata "arma". sunt pentru prima data propusa pentru exmatriculare si imi este dedicat un consiliu profesoral. tot pentru prima data (si ultima) mint ca e mama bolnava de cancer ca sa scap. si scap.
raman in relatii excelente cu profa mea de chimie (care este acum ca membru al familiei)
15 ani: intru la liceul "Mecanica Fina".
se muta Miruna din bloc si incepe declinul. se hotaraste sa rezilieze contractul de prietenie, clauza principala fiind situatia mea financiara. familia ei isi da seama ca imi voi rata viata si nu vrea sa ma mai aiba prin preajma. sufar o vreme, dupa care imi trece. imi dau seama ca nu merita sa ma stresez pentru cineva care a folosit 12 ani frumosi pe post de hartie igienica.
16-18 ani: ajung sa fiu in aceeasi clasa cu tipa de la care imi luam bataie in generala. devine cea mai buna prietena a mea. intra in gasca Floricica si Tomy. facem tot felul de tampenii la scoala. in 4 ani am o singura absenta nemotivata si cateva motivate. pentru ca e prea mare distractia ca sa imi permit sa o pierd.
facem cheta in fiecare zi pentru vin si stam beti la ore. ne prinde profa de bio si ne asezam in genunchi sa nu ne duca la directoare.
fumam in clasa in timpul orei de mate.
mergem in excursie la cunostinta mea din Breaza unde ne combinam intre noi.
diriginta de romana imi schimba viata si ma face sa ador romana. o ajut la diferite expozitii si ma scuteste de Morometii si de alte teste.
scriu la revista scolii si ajung, cu trupa de teatru, sa joc pe scena Teatrului National si Palatul Copiilor. continui sa fac dracii, dar nu ma pot exmatricula pentru ca au nevoie de mine. ajung cea mai populara in liceu, dupa Tomy.
ma imprietenesc cu bibliotecara (doamna Gabi) si o incui pe aia de chimie in clasa.
incep meditatiile pentru bacalaureat la franceza cu cea mai sexy profesoara, care imi promite ca daca iau 10, ma duce la brasov. (de-atunci nu mai stiu nimic de ea).
noptile mi le petrec intr-un club de rockeri, The Jack si in Han(ul cu tei)
19 ani: cu bac-ul luat, incep pregatirea pentru admiterea la facultatea de constructii. se scoate admiterea si intru cu dosar pe locurile de la buget. dau test de franceza pentru a-mi continua studiile de lb. straina. iau cu brio si intru la departamentul de instalatii in limbi straine.
o cunosc pe Georgiana de care in prima faza fac misto. cu Maria, fata cu rasul colorat. apoi ajunge sa imi fie foarte buna prietena.
sesiunile ni le petrecem impreuna, ma ajuta sa invat si imi da majoritatea cursurilor. pentru ca mi-i lene sa ma duc la ore.
20 ani: gust din adevarata viata de student: cea de la camin. apar probleme in familie si ma mut cu totul acolo.
fac excursii dese in Club A cu colegele de camera. mai ales cu Irina, care ma fascineaza prin cultura vasta si prin limbajul elevat.
intalnesc pe cineva care in 3 luni imi schimba radical viata. petrec momente frumoase.
21-22 ani: probleme la facultate si in suflet.
primul work-shop de arta la care particip. pe TNB.
ma angajez la Kaufland unde lucrez cu Ana. introduc facturi in baza de date iar in pauze ma dau cu scaunul pe holuri. din salariu imi cumpar o chitara electrica si un amplificator.
merg pentru prima data in Vama, unde reiau o relatie de prietenie.
tot de-acolo ies pentru prima data din tara, in Bulgaria. ma laud tuturor ca am pasit in tari straine, chiar daca 5 metri, pentru 10 minute, pana la dutyfree-ul de la granita. (din motive de beutura mai ieftina)
23 ani: ma hotarasc sa aprofundez anul 3 de facultate, asa ca il repet. in sfarsit gasesc o materie pe placul meu si incep sa invatz. iau o mare parte din restante si fac scoala de soferi.
bunica mea trece in nefiinta la o varsta memorabila de 97 de ani. trec peste nenorocire cu ajutorul prietenilor apropiati si al familiei.
ma mut cu Georgiana in casa primita cadou de la "mamamare".
24 ani: am terminat facultatea. am luat ultima restanta cu 10 la materia la care urmeaza sa dau licenta si ma gandesc sa urmez un master.
planuri de viitor: Facultatea de Arte + o cariera in domeniu.
P.S. dau leapsa mai departe Irinei si zookai
marți, 9 noiembrie 2010
How Is Made...Mirosul De Zahar Ars
vreti sa miroasa in casa a zahar ars fara sa treceti prin multitudinea de etape conceperii cremei si nu stiti cum?
ingrediente:
- gogosi
- o cana
- zahar (dupa gust)
- o scrumiera
- o tigara
preparare:
- se ia zaharul si se toarna in cana;
- gogosile se trec prin zahar si se baga in gura. faceti miscarea pana epuizati gogosile (tot in sensul de epuizare fizica, dar cu alt inteles) :))
- folositi cantitatea de zahar cu masura, astfel incat sa va mai ramana putin pe fundul canii;
- luati o tigara si aprindeti-o; (desi Tutunul dauneaza grav sanatatii!)
- zaharul ramas se toarna in scrumiera (pentru ca, de lene, veti vrea sa folositi aceeasi cana pentru suc/ceai/cafea)
- scrumati de mai multe ori peste zahar si veti obtine mirosul dorit!
eu asa am descoperit.
va urez PUTOARE PLACUTA!
ingrediente:
- gogosi
- o cana
- zahar (dupa gust)
- o scrumiera
- o tigara
preparare:
- se ia zaharul si se toarna in cana;
- gogosile se trec prin zahar si se baga in gura. faceti miscarea pana epuizati gogosile (tot in sensul de epuizare fizica, dar cu alt inteles) :))
- folositi cantitatea de zahar cu masura, astfel incat sa va mai ramana putin pe fundul canii;
- luati o tigara si aprindeti-o; (desi Tutunul dauneaza grav sanatatii!)
- zaharul ramas se toarna in scrumiera (pentru ca, de lene, veti vrea sa folositi aceeasi cana pentru suc/ceai/cafea)
- scrumati de mai multe ori peste zahar si veti obtine mirosul dorit!
eu asa am descoperit.
va urez PUTOARE PLACUTA!
luni, 8 noiembrie 2010
Ori Suntem Descarceratori, Ori Nu Mai Suntem!
de cateva zile ma chinui cu legislatia, in speranta ca iau permisul auto din prima.
am dat o gramada de examene la viata mea, stiu cu ce se mananca, stiu ca exista intrebari ambigue, ca limba romana este interpretabila si ca se pot comite unele greseli. si mai stiu ca exista domenii unde nu ar trebui sa se strecoare astfel de nelegiuiri. din pacate nu este asa!
am dat de o intrebare al carui raspuns CORECT m-a lasat masca. este pe invers de cum invatasem eu, vazusem si traisem.
intrebarea suna cam asa: "Care dintre autovehicule va trece primul prin dreptul autocamionului din imagine, ramas in pana pe un drum in rampa?"
a) motocicleta;
b) amandoua;
c) tractorul.
raspunsul oricarui om care a trecut cel putin o data prin situatia asta, chit ca din panta, chit ca pe drum drept, al oricarei persoane care gandeste si al oricarui viitor sofer care a citit cel putin o data legislatia, este a)
dar asa cum banuiti, nu, nu acesta este raspunsul considerat de calculator ca fiind bun. poate pentru ca PC-ul nu a avut niciodata onoarea sa dea de permis. sau pentru ca intrebarile/raspunsurile sunt facute de un prost!
si ca si cand nu ar fi fost de-ajuns, alta intrebare al carui raspuns m-a socat suna cam asa: "Ce obligatii va revin daca aveti cunostinta despre producerea unui accident de circulatie in urma caruia a rezultat vatamarea integritatii corporale a mai multor persoane?"
a) deoarece partea carosabila nu este afectata, nu aveti nicio obligatie;
b) sa anuntati de indata politia si sa apelati numarul national unic pentru apeluri de urgenta, existand in retelele de telefonie din Romania;
c) sa urcati victimele in autovehiculul dumneavoastra si sa mergeti la cel mai apropiat spital.
tin sa precizez ca in nenumaratele chestionare mai exista o intrebare care semana cu cea de mai sus, in plus existand mentiunea ca este interzis sa stergi urmele, pentru a nu periclita ancheta.
acum, folosindu-ma de cunostintele din literatura romana, mai precis de una din schitele lui Caragiale, va intreb: nu-i asa ca raspunsul corect este b)? (lumea in cor: daaaaaaaa!)
eh, aflati ca nu e asa! din nou, atotstiutorul calculator taie si spanzura! parerea lui de specialist spune ca am gresit, nu am invatat legislatia cum ar fi trebuit. sariti cu c)-ul!
pai bine, ba, desteptule, de unde pot eu sa stiu daca ala care "zace intre fiarele contorsionate, care a fost sfartecat cu bestialitate si macelarit cu salbaticie" (asta ca sa citez "emisiunea de numarat mortii" de la ora 5) are vreo leziune? ce fac, ma apuc eu sa il descarcerez si sa ii rup coloana, in caz ca doar pe aia o mai are intreaga?
asta ar mai lipsi, dupa ce s-a dat legea (de bun-simt) sa ai in portbagaj o trusa de prim-ajutor, sa se mai dea una in care sa fii obligat sa porti in permanenta o trusa cu levier, ciocan, flex si drujba (+ o bata de baseball in caz ca se scandalizeaza victima si nu sta sa o scoti tu d'acolo)
cata prostie pe lumea asta!
am dat o gramada de examene la viata mea, stiu cu ce se mananca, stiu ca exista intrebari ambigue, ca limba romana este interpretabila si ca se pot comite unele greseli. si mai stiu ca exista domenii unde nu ar trebui sa se strecoare astfel de nelegiuiri. din pacate nu este asa!
am dat de o intrebare al carui raspuns CORECT m-a lasat masca. este pe invers de cum invatasem eu, vazusem si traisem.
intrebarea suna cam asa: "Care dintre autovehicule va trece primul prin dreptul autocamionului din imagine, ramas in pana pe un drum in rampa?"
a) motocicleta;
b) amandoua;
c) tractorul.
raspunsul oricarui om care a trecut cel putin o data prin situatia asta, chit ca din panta, chit ca pe drum drept, al oricarei persoane care gandeste si al oricarui viitor sofer care a citit cel putin o data legislatia, este a)
dar asa cum banuiti, nu, nu acesta este raspunsul considerat de calculator ca fiind bun. poate pentru ca PC-ul nu a avut niciodata onoarea sa dea de permis. sau pentru ca intrebarile/raspunsurile sunt facute de un prost!
si ca si cand nu ar fi fost de-ajuns, alta intrebare al carui raspuns m-a socat suna cam asa: "Ce obligatii va revin daca aveti cunostinta despre producerea unui accident de circulatie in urma caruia a rezultat vatamarea integritatii corporale a mai multor persoane?"
a) deoarece partea carosabila nu este afectata, nu aveti nicio obligatie;
b) sa anuntati de indata politia si sa apelati numarul national unic pentru apeluri de urgenta, existand in retelele de telefonie din Romania;
c) sa urcati victimele in autovehiculul dumneavoastra si sa mergeti la cel mai apropiat spital.
tin sa precizez ca in nenumaratele chestionare mai exista o intrebare care semana cu cea de mai sus, in plus existand mentiunea ca este interzis sa stergi urmele, pentru a nu periclita ancheta.
acum, folosindu-ma de cunostintele din literatura romana, mai precis de una din schitele lui Caragiale, va intreb: nu-i asa ca raspunsul corect este b)? (lumea in cor: daaaaaaaa!)
eh, aflati ca nu e asa! din nou, atotstiutorul calculator taie si spanzura! parerea lui de specialist spune ca am gresit, nu am invatat legislatia cum ar fi trebuit. sariti cu c)-ul!
pai bine, ba, desteptule, de unde pot eu sa stiu daca ala care "zace intre fiarele contorsionate, care a fost sfartecat cu bestialitate si macelarit cu salbaticie" (asta ca sa citez "emisiunea de numarat mortii" de la ora 5) are vreo leziune? ce fac, ma apuc eu sa il descarcerez si sa ii rup coloana, in caz ca doar pe aia o mai are intreaga?
asta ar mai lipsi, dupa ce s-a dat legea (de bun-simt) sa ai in portbagaj o trusa de prim-ajutor, sa se mai dea una in care sa fii obligat sa porti in permanenta o trusa cu levier, ciocan, flex si drujba (+ o bata de baseball in caz ca se scandalizeaza victima si nu sta sa o scoti tu d'acolo)
cata prostie pe lumea asta!
vineri, 5 noiembrie 2010
Sofatul Ucide!
da, ucide neuronii!
birocratia aferenta intocmirii dosarului de inscriere la examenul pentru permis. acte multe, bani cheltuiti, nervi intinsi la maxim si, nu in ultimul rand, cozi interminabile. toate astea pentru un permis nenorocit!
pentru necunoscatori, este nevoie de:
- chitanta CEC de 5 lei (pentru care veti sta cca. 30 minute la coada, asta in cazul in care calculatoarele postei respective vor merge, nu cum mi s-a intamplat mie);
- chitanta CEC 68 de lei (nu faceti greseala sa va duceti tot la posta ca va duceti degeaba. taxa trebuie achitata la CEC, chiar daca asa scrie si pe chitanta de mai sus);
- cazier (pentru permisul auto) care se elibereaza de la sectia de politie (dar nu inainte de a trece inca o data pe la posta, pentru a plati 10 lei. si nu oricum. acolo completati un mandat postal, doar vreti ca banii sa ajunga in Tanzania, nu cu 3 strazi mai incolo). apoi mergeti din nou la politie si stati iar la coada, cu siguranta mai sunt zeci de persoane care se plimba de la o institutie la alta, la fel ca dumneavoastra;
- o fotografie tip permis (puteti sa mergeti la tonomatele care scot pozele pe loc. nu conteaza ca aveti nevoie doar de una, va trebui sa faceti vreo 6 asa! insemnand inca 10-15 lei);
- o copie act studiu (adica ultima scoala absolvita, nu toate diplomele de la cresa pana in prezent, cum am mai auzit la cineva);
- si o copie CI
daca stiam prin ce o sa trec, jur ca nu ma mai apucam de nimic.
ah, si un ultim pont: daca stiti ca va expira scoala in 15 zile de la strangerea tuturor actelor, nu va mai chinuiti, n-are sens. nu se stie daca mai apucati sa intrati la sala.
birocratia aferenta intocmirii dosarului de inscriere la examenul pentru permis. acte multe, bani cheltuiti, nervi intinsi la maxim si, nu in ultimul rand, cozi interminabile. toate astea pentru un permis nenorocit!
pentru necunoscatori, este nevoie de:
- chitanta CEC de 5 lei (pentru care veti sta cca. 30 minute la coada, asta in cazul in care calculatoarele postei respective vor merge, nu cum mi s-a intamplat mie);
- chitanta CEC 68 de lei (nu faceti greseala sa va duceti tot la posta ca va duceti degeaba. taxa trebuie achitata la CEC, chiar daca asa scrie si pe chitanta de mai sus);
- cazier (pentru permisul auto) care se elibereaza de la sectia de politie (dar nu inainte de a trece inca o data pe la posta, pentru a plati 10 lei. si nu oricum. acolo completati un mandat postal, doar vreti ca banii sa ajunga in Tanzania, nu cu 3 strazi mai incolo). apoi mergeti din nou la politie si stati iar la coada, cu siguranta mai sunt zeci de persoane care se plimba de la o institutie la alta, la fel ca dumneavoastra;
- o fotografie tip permis (puteti sa mergeti la tonomatele care scot pozele pe loc. nu conteaza ca aveti nevoie doar de una, va trebui sa faceti vreo 6 asa! insemnand inca 10-15 lei);
- o copie act studiu (adica ultima scoala absolvita, nu toate diplomele de la cresa pana in prezent, cum am mai auzit la cineva);
- si o copie CI
daca stiam prin ce o sa trec, jur ca nu ma mai apucam de nimic.
ah, si un ultim pont: daca stiti ca va expira scoala in 15 zile de la strangerea tuturor actelor, nu va mai chinuiti, n-are sens. nu se stie daca mai apucati sa intrati la sala.
miercuri, 27 octombrie 2010
Si Tocmai Cand Ma Pregateam Sa Ma Laud...
cu un administrator cult, iata dovada ca si el face parte din ACEA categorie de "Administratori de bloc".
Trist!
miercuri, 20 octombrie 2010
luni, 18 octombrie 2010
Rahaaaat! Pardon, Rahaaaan!
mi se pare ca reclama facuta la revista asta e cea mai proasta/cretina/enervanta reclama facuta in ultimii ani.
strigatul ala ma inspaimanta. cred ca-i inspaimanta si pe copii. si pe parintii lor.
publicitate:
"telefonul tau e vechi? nu esti suficient de motivat sa-l arunci pe geam? am gasit solutia: soneria Rahaaaaaaan!"
o alta reclama aparuta la teveu despre seria de benzi desenate suna cam asa: "ai pierdut numarul preferat din seria Rahan? poti intra pe site-ul bla bla bla..."
pai de unde mama dracu' sa stiu daca e numarul preferat daca nu-l am?!
iar concursul ala stupid care te trimite in safari imi aduce aminte de un banc:
- intr-o zi, un tip merge la prietenul sau si il gaseste pe acesta plangand. curios, il intreaba: ce ai? de ce esti suparat? poti vorbi cu mine, stii doar ca sunt amicul tau de atata timp, ai incredere.
celalalt spune: nu, nu pot sa iti spun, este mult prea dureros si as vrea sa uit prin ce trec.
la insistentele amicului, acesta se confeseaza: stii ca am fost intr-un safari...eh si acolo m-a prins o gorila si m-a violat cu salbaticie si bestialitate!
stupefiat dar in acelasi timp sigur pe el, prietenul il linisteste: calmeaza-te, poti fi sigur ca nu spun nimanui, iar gorila aia oricum nu vorbeste!
la auzul acestor cuvinte, cel ce plangea spune: pai asta este si problema. nu vorbeste, nu scrie, nu ma suna...
ca o concluzie, odata cu achizitionarea Rahaaaaan! luati-va si 2-3 pachete de Love +
strigatul ala ma inspaimanta. cred ca-i inspaimanta si pe copii. si pe parintii lor.
publicitate:
"telefonul tau e vechi? nu esti suficient de motivat sa-l arunci pe geam? am gasit solutia: soneria Rahaaaaaaan!"
o alta reclama aparuta la teveu despre seria de benzi desenate suna cam asa: "ai pierdut numarul preferat din seria Rahan? poti intra pe site-ul bla bla bla..."
pai de unde mama dracu' sa stiu daca e numarul preferat daca nu-l am?!
iar concursul ala stupid care te trimite in safari imi aduce aminte de un banc:
- intr-o zi, un tip merge la prietenul sau si il gaseste pe acesta plangand. curios, il intreaba: ce ai? de ce esti suparat? poti vorbi cu mine, stii doar ca sunt amicul tau de atata timp, ai incredere.
celalalt spune: nu, nu pot sa iti spun, este mult prea dureros si as vrea sa uit prin ce trec.
la insistentele amicului, acesta se confeseaza: stii ca am fost intr-un safari...eh si acolo m-a prins o gorila si m-a violat cu salbaticie si bestialitate!
stupefiat dar in acelasi timp sigur pe el, prietenul il linisteste: calmeaza-te, poti fi sigur ca nu spun nimanui, iar gorila aia oricum nu vorbeste!
la auzul acestor cuvinte, cel ce plangea spune: pai asta este si problema. nu vorbeste, nu scrie, nu ma suna...
ca o concluzie, odata cu achizitionarea Rahaaaaan! luati-va si 2-3 pachete de Love +
Copacul Cu Ceaiuri
am iesit intr-o zi pe geam (nu de tot, stau la 2 si m-ar fi durut) sa fumez o tigara. cum ma gandeam eu asa la nemurirea sufletului, imi apare in raza vizuala, atarnat de o creanga, balanganindu-se, un plic de ceai.
acest pom ce face minunatul ceai este din familia: ceaiulus aruncatus, o specie foarte des intalnita in gradinile din spatele blocurilor. (Romania only!)
specia este protejata prin legea junglei, deoarece locatarii au mare grija sa alimenteze buna crestere a "fructelor".
pe langa acest sortiment, se mai pot intalni si pungas jegosa, absorbantus folositus si pampersi plinus de cacatus
la aparitia altor livezi de acest gen voi propune infiintarea unui program turistic intern: "Let's Drink It, Romania!"
acest pom ce face minunatul ceai este din familia: ceaiulus aruncatus, o specie foarte des intalnita in gradinile din spatele blocurilor. (Romania only!)
specia este protejata prin legea junglei, deoarece locatarii au mare grija sa alimenteze buna crestere a "fructelor".
pe langa acest sortiment, se mai pot intalni si pungas jegosa, absorbantus folositus si pampersi plinus de cacatus
la aparitia altor livezi de acest gen voi propune infiintarea unui program turistic intern: "Let's Drink It, Romania!"
vineri, 15 octombrie 2010
Ce Face Ea, Face Si Maimuta!
cred ca stim cu totii din presa cat de corect din punct de vedere gramatical vorbeste Eba. nu mai este o noutate pentru nimeni celebrul cuvant "succesuri", care a fost si parodiat de diferiti actori de comedie.
la vremea respectiva, toată tara a trecut prin diferite stari: de emotie (deh, ne reprezinta tara o femeie frumoasa, ce conteaza ca nu stie sa lege doua propozitii), de suspans (de fiecare data cand vorbea, toti cei care cunoastem limba materna, ne asteptam sa mai scoata un porumbel), de ciuda ("ia uite-o p'aia, din Bamboo a ajuns la Parlamentul Europei), si nu in ultimul rand de frica ("ne-am dat dracu' daca i se prelungeste mandatul").
in alta ordine de idei, cei care au o cultura mai vasta prin diferite domenii, cu siguranta au auzit de cele 4 faze din psihologie: negare, revolta, asumare si in final acceptare.
prin astfel de momente am trecut si noi, poate fara sa ne dam seama, exceptand motivele puerile pe care le-am mentionat mai sus.
in prima instanta a fost negarea ("deci nu, nu se poate asa ceva, nu se poate sa ne reprezinte fata presedintelui aici, d'apai peste hotare!" si nu este vorba nici pe departe de discriminare in ceea ce priveste varsta; experienta aceea pe care toti patronii de firme sau chiar statul ne-o cere, aceea de minim 3 ani, lipseste cu desavarsire).
apoi am trecut prin fiorii revoltei, in vremea ce aparea la microfon si insiruia niste cuvinte elevate si de specialitate, scrise mai mult ca sigur de altcineva. atunci cand isi lua ochii de la discurs si incerca cu timiditate sa prezinte o parere proprie, apareau dezacordurile si bine-stiutele "ăăăăăăă-uri" preluate ca o mostenire de la dascalii politici.
a treia faza si cea mai dureroasa a fost asumarea. a noastra, a poporului. faptul era deja consumat.
ultima faza, la care nu ar trebui sa se ajunga niciodata este acceptarea. eu nu pot sa accept. nu pot. nu pot si nu vreau.
imi doresc o alta viata pentru ea! o viata printre masini de lux, baieti frumosi, destepti si devreme-acasa, o viata asa cum ar trebui sa aiba toate persoanele de varsta ei.
in parlament e trist si plictisitor... se doarme, se citeste, se vizioneaza filme pe sub masa, iar o domnisoara trebuie sa traiasca din plin, ca si cum ar fi ultima zi...de politica.
acesta este unul din multele exemple de la televizor, dupa care ne ghidam in viata de zi cu zi si nu numai. pentru ca da, se presupune ca televizorul informeaza, nu indobitoceste.
ridic putin privirea catre titlu si-mi aduc aminte de ce am tinut sa scriu despre subiectul asta, cu mentiunea ca pana si "maimutele" ce copiaza fidel asa-zisele modele au o urma de bun simt si se autocorecteaza:
eu raman totusi la stadiul de negare.
la vremea respectiva, toată tara a trecut prin diferite stari: de emotie (deh, ne reprezinta tara o femeie frumoasa, ce conteaza ca nu stie sa lege doua propozitii), de suspans (de fiecare data cand vorbea, toti cei care cunoastem limba materna, ne asteptam sa mai scoata un porumbel), de ciuda ("ia uite-o p'aia, din Bamboo a ajuns la Parlamentul Europei), si nu in ultimul rand de frica ("ne-am dat dracu' daca i se prelungeste mandatul").
in alta ordine de idei, cei care au o cultura mai vasta prin diferite domenii, cu siguranta au auzit de cele 4 faze din psihologie: negare, revolta, asumare si in final acceptare.
prin astfel de momente am trecut si noi, poate fara sa ne dam seama, exceptand motivele puerile pe care le-am mentionat mai sus.
in prima instanta a fost negarea ("deci nu, nu se poate asa ceva, nu se poate sa ne reprezinte fata presedintelui aici, d'apai peste hotare!" si nu este vorba nici pe departe de discriminare in ceea ce priveste varsta; experienta aceea pe care toti patronii de firme sau chiar statul ne-o cere, aceea de minim 3 ani, lipseste cu desavarsire).
apoi am trecut prin fiorii revoltei, in vremea ce aparea la microfon si insiruia niste cuvinte elevate si de specialitate, scrise mai mult ca sigur de altcineva. atunci cand isi lua ochii de la discurs si incerca cu timiditate sa prezinte o parere proprie, apareau dezacordurile si bine-stiutele "ăăăăăăă-uri" preluate ca o mostenire de la dascalii politici.
a treia faza si cea mai dureroasa a fost asumarea. a noastra, a poporului. faptul era deja consumat.
ultima faza, la care nu ar trebui sa se ajunga niciodata este acceptarea. eu nu pot sa accept. nu pot. nu pot si nu vreau.
imi doresc o alta viata pentru ea! o viata printre masini de lux, baieti frumosi, destepti si devreme-acasa, o viata asa cum ar trebui sa aiba toate persoanele de varsta ei.
in parlament e trist si plictisitor... se doarme, se citeste, se vizioneaza filme pe sub masa, iar o domnisoara trebuie sa traiasca din plin, ca si cum ar fi ultima zi...de politica.
acesta este unul din multele exemple de la televizor, dupa care ne ghidam in viata de zi cu zi si nu numai. pentru ca da, se presupune ca televizorul informeaza, nu indobitoceste.
ridic putin privirea catre titlu si-mi aduc aminte de ce am tinut sa scriu despre subiectul asta, cu mentiunea ca pana si "maimutele" ce copiaza fidel asa-zisele modele au o urma de bun simt si se autocorecteaza:
eu raman totusi la stadiul de negare.
joi, 14 octombrie 2010
Tu N-ar Fi Trebuit Sa Termini Generala
mi-a fost dat sa citesc mai devreme randurile unei ANALFABETE. n-am crezut ca mai exista asa ceva...pana acum.
am stat impreuna cu o buna prietena si am luat fraza cu fraza, incercand sa deslusim ce vrea sa spuna. cuvinte aruncate aiurea scrise fara cratima. la misto. agramatisme si dezacorduri. sau acorduri prea multe. prea multe virgule, unde nu trebuie. toate treburile astea claie peste gramada, precum gunoaiele din groapa Glina.
da, despre tine e vorba! nu te uita asa, ca asa o sa ramai. de fapt, asa esti, cu mintea tulbure si cu creierii in pioneze. nu stii sa legi doua silabe dar ai blog. trage-ti o pila in Cer si roaga-L pe Dumnezeu sa dea timpul inapoi ca sa mai faci o data scoala generala.
fi-mi-ar mila de tine si de toti cei din jurul tau!
n-am putut sa iti citesc toate posturile pentru ca sunt la fel de incorecte si ma zgarie pe retina si pe materia cenusie. daca n-ai fi scris si ai fi spus tot ce am citit eu acolo, ti s-ar fi rupt limba-n doua. nu, nu glumesc, degeaba negi. continui sa-ti etalezi expeditiile discovery wanna be.
tare mi-as dori sa-mi lasi un comment in stilu-ti caracteristic, fara sa stii, bineinteles, ca despre tine e vorba. si mi-ar placea sa fii de acord cu tot ce spun eu. si cu curu as rade!
nici macar prin continut nu poti sa impresionezi persoana pe care vrei tu sa o impresionezi. si stii de ce? pentru ca e la fel ca tine. cand se uita in "foaia" ta, e ca si cind s-ar uita in propriul "caiet".
dupa ce termini cele 8 clase obligatorii, mai vorbim, mai negociem. acum nu mai pot. simt ca-mi fuge si urma de bunavointa.
ma oripileaza ca cei de felul tau ajung departe. cu cat esti mai ignorant, cu atit mai bine. favorurile considera-le atu.
tot ce mai pot spera e sa ramai in lumea ta insignifianta, sa vorbesti (eventual sa scrii) intr-o punga si sa o asculti tarziu in noapte, cand nu e nimeni sa te auda.
si-acum da-mi pace!
am stat impreuna cu o buna prietena si am luat fraza cu fraza, incercand sa deslusim ce vrea sa spuna. cuvinte aruncate aiurea scrise fara cratima. la misto. agramatisme si dezacorduri. sau acorduri prea multe. prea multe virgule, unde nu trebuie. toate treburile astea claie peste gramada, precum gunoaiele din groapa Glina.
da, despre tine e vorba! nu te uita asa, ca asa o sa ramai. de fapt, asa esti, cu mintea tulbure si cu creierii in pioneze. nu stii sa legi doua silabe dar ai blog. trage-ti o pila in Cer si roaga-L pe Dumnezeu sa dea timpul inapoi ca sa mai faci o data scoala generala.
fi-mi-ar mila de tine si de toti cei din jurul tau!
n-am putut sa iti citesc toate posturile pentru ca sunt la fel de incorecte si ma zgarie pe retina si pe materia cenusie. daca n-ai fi scris si ai fi spus tot ce am citit eu acolo, ti s-ar fi rupt limba-n doua. nu, nu glumesc, degeaba negi. continui sa-ti etalezi expeditiile discovery wanna be.
tare mi-as dori sa-mi lasi un comment in stilu-ti caracteristic, fara sa stii, bineinteles, ca despre tine e vorba. si mi-ar placea sa fii de acord cu tot ce spun eu. si cu curu as rade!
nici macar prin continut nu poti sa impresionezi persoana pe care vrei tu sa o impresionezi. si stii de ce? pentru ca e la fel ca tine. cand se uita in "foaia" ta, e ca si cind s-ar uita in propriul "caiet".
dupa ce termini cele 8 clase obligatorii, mai vorbim, mai negociem. acum nu mai pot. simt ca-mi fuge si urma de bunavointa.
ma oripileaza ca cei de felul tau ajung departe. cu cat esti mai ignorant, cu atit mai bine. favorurile considera-le atu.
tot ce mai pot spera e sa ramai in lumea ta insignifianta, sa vorbesti (eventual sa scrii) intr-o punga si sa o asculti tarziu in noapte, cand nu e nimeni sa te auda.
si-acum da-mi pace!
Saint Paraschiva of Iasi - Awaiting confirmation
awaiting confirmation pentru rugaciune. pentru ca da, Sfanta Paraschiva din Iasi (de fapt, care a fost in Iasi, ca acum este oale si ulcele) are site. de fapt, pagina de facebook. (luati de va minunati)
si astfel, am mai descoperit inca o dovada a Lumii de Dincolo. in afara de marturiile celor care au fost in moarte clinica despre existenta "luminitei de la capatul tunelului", acum avem si confirmarea unei posibile comunicari intre Rai si Pamant.
datorita tehnologiei care avanseaza pe zi ce trece, este normal ca si retelele de comunicare sa se extinda. prima data, Internetul s-a extins dintr-un oras in altul (banuiesc), dintr-o tara in alta iar acum dintr-o lume in alta. si cum nu s-a omologat inca in Guiness Book "cel mai mare cablu de net", inseamna ca este wireless.
tare sunt curioasa cu cine a semnat Dumnezeu contract de colaborare. ce oferte sunt. si cat costa.
dupa un scurt moment de publicitate urmeaza...reclame:
'Stimati clienti, RDS (Romania Data System) si-a extins barierele, iar de azi inainte se va numi IDS (Intergalactic Data System). Pentru o mai buna comunicare cu Lumea de Apoi.
Ai nevoie de o viteza mai mare pentru Extranet? (Extranet = in afara Terrei) Alege Optiunea 1 care contine pina la 100Ebps (Extrabytes). Contractul se face pe minim 2 ani lumina.
Optiunea 2 are Extranetul cu 50Ebps mai mult.
Daca nu esti deja abonatul nostru, alege Optiunea 1 si primesti Extranet fix de mare viteza plus Extranet mobil gratuit + 2 walkie-talkie-uri, unul pentru Dvs si unul pentru defunctul cu care doriti sa intrati in dialog.
Vrei numar mare de programe TV? Alege pachetele Extra, cu minim 82 canale TV, dintre care:
- Discovery Death;
- Geographic Mars;
- B TV (Boneless TV);
acum sa revenim la oile noastre (moarte): cum frate sa faci pagina de socializare cu cineva care: 1. nu mai e in viata, 2. este fata bisericeasca?!
ma intreb cum or vrea oamenii (care chiar cred ca religia se desfasoara asa) sa primeasca sfaturi sau sa li se indeplineasca dorintele...
cat de idiot sa fii sa crezi ca daca lasi un comment n-o sa-ti moara pisica? sau matusa? sau n-o sa-ti moara la intrare? sau o sa pupi monitorul plin de jeg pe care nu l-ai mai sters de 2 luni de zile crezand ca o sa ai succes in cariera? o sa ai probleme cu respiratia, tampitule! de la praf o sa ti se traga, iti spun eu.
crezi ca daca dai "like" la o poza cu un Sfant o sa ti se intample o minune? minunile se intampla intr-o biserica adevarata, unde icoanele chiar plang. nu te astepta sa iti curga lichid din unitatea centrala. si daca intr-adevar se intampla asa, e de la faptul ca ai fost prost si ai varsat cafeaua pe ea!
si mai presus de orice, daca iti imaginezi ca o sa te ajute Sfanta Paraschiva sau oricare alta pentru simplu fapt ca stai si te inchini aiurea la un monitor de 17" iar pe langa asta ai si winamp-ul deschis in care ruleaza Sepultura sau Burzum, du-te si te impusca.
si astfel, am mai descoperit inca o dovada a Lumii de Dincolo. in afara de marturiile celor care au fost in moarte clinica despre existenta "luminitei de la capatul tunelului", acum avem si confirmarea unei posibile comunicari intre Rai si Pamant.
datorita tehnologiei care avanseaza pe zi ce trece, este normal ca si retelele de comunicare sa se extinda. prima data, Internetul s-a extins dintr-un oras in altul (banuiesc), dintr-o tara in alta iar acum dintr-o lume in alta. si cum nu s-a omologat inca in Guiness Book "cel mai mare cablu de net", inseamna ca este wireless.
tare sunt curioasa cu cine a semnat Dumnezeu contract de colaborare. ce oferte sunt. si cat costa.
dupa un scurt moment de publicitate urmeaza...reclame:
'Stimati clienti, RDS (Romania Data System) si-a extins barierele, iar de azi inainte se va numi IDS (Intergalactic Data System). Pentru o mai buna comunicare cu Lumea de Apoi.
Ai nevoie de o viteza mai mare pentru Extranet? (Extranet = in afara Terrei) Alege Optiunea 1 care contine pina la 100Ebps (Extrabytes). Contractul se face pe minim 2 ani lumina.
Optiunea 2 are Extranetul cu 50Ebps mai mult.
Daca nu esti deja abonatul nostru, alege Optiunea 1 si primesti Extranet fix de mare viteza plus Extranet mobil gratuit + 2 walkie-talkie-uri, unul pentru Dvs si unul pentru defunctul cu care doriti sa intrati in dialog.
Vrei numar mare de programe TV? Alege pachetele Extra, cu minim 82 canale TV, dintre care:
- Discovery Death;
- Geographic Mars;
- B TV (Boneless TV);
acum sa revenim la oile noastre (moarte): cum frate sa faci pagina de socializare cu cineva care: 1. nu mai e in viata, 2. este fata bisericeasca?!
ma intreb cum or vrea oamenii (care chiar cred ca religia se desfasoara asa) sa primeasca sfaturi sau sa li se indeplineasca dorintele...
cat de idiot sa fii sa crezi ca daca lasi un comment n-o sa-ti moara pisica? sau matusa? sau n-o sa-ti moara la intrare? sau o sa pupi monitorul plin de jeg pe care nu l-ai mai sters de 2 luni de zile crezand ca o sa ai succes in cariera? o sa ai probleme cu respiratia, tampitule! de la praf o sa ti se traga, iti spun eu.
crezi ca daca dai "like" la o poza cu un Sfant o sa ti se intample o minune? minunile se intampla intr-o biserica adevarata, unde icoanele chiar plang. nu te astepta sa iti curga lichid din unitatea centrala. si daca intr-adevar se intampla asa, e de la faptul ca ai fost prost si ai varsat cafeaua pe ea!
si mai presus de orice, daca iti imaginezi ca o sa te ajute Sfanta Paraschiva sau oricare alta pentru simplu fapt ca stai si te inchini aiurea la un monitor de 17" iar pe langa asta ai si winamp-ul deschis in care ruleaza Sepultura sau Burzum, du-te si te impusca.
miercuri, 2 iunie 2010
Twitter. Wanted!
din categoria "ce mi-a mai traznit azi prin minte": pe vremuri, atunci cind un hot/criminal/violator era cautat, serifii lipeau postere cu "Wanted" pe pereti si pe tot felul de stalpi. si aveau cateodata noroc. politia din ziua de azi o da "Follow" pe Twitter?
joi, 20 mai 2010
De Jos, Ţara Pare Mai Mică
eu nu inteleg de ce oamenii il urasc atit de mult pe Boc.
- nu e vina lui ca e mic, si vede tara mai mica, deci mai putini oameni afectati de criza.
- nu i se pare ca avem datorii de stat mai mari decit banii pe care i-am lua daca am vinde toata romania. (asta daca mai e ceva de vindut din ea). nu i se pare ca avem datorii mari pentru ca nu poate sa vada datoria in ansamblu. ca si marea. vezi marea doar la tarm, nu si dupa linia de orizont. de ce nu-l intelegeti?
- nu vede femeile insarcinate care au nevoie de indemnizatii pentru viitorii copii pentru ca statura nu ii permite. el vede doar ce e sub burta.
- la nivelul lui, e normal sa vrea doar reduceri salariale, scaderi de indemnizatii si diminuari ale alocatiilor, de ce altii/altele sa fie mai "mari" ca el?!
- e normal sa vrea sa ia masuri in ceea ce priveste tara noastra. ca sa stie cat sa taie.
- e just sa ia si din pensiile batranilor, nici acestea nu sunt direct proportionale cu el.
fiecare din noi are pitici pe creier. el ce se presupune ca are?
- nu e vina lui ca e mic, si vede tara mai mica, deci mai putini oameni afectati de criza.
- nu i se pare ca avem datorii de stat mai mari decit banii pe care i-am lua daca am vinde toata romania. (asta daca mai e ceva de vindut din ea). nu i se pare ca avem datorii mari pentru ca nu poate sa vada datoria in ansamblu. ca si marea. vezi marea doar la tarm, nu si dupa linia de orizont. de ce nu-l intelegeti?
- nu vede femeile insarcinate care au nevoie de indemnizatii pentru viitorii copii pentru ca statura nu ii permite. el vede doar ce e sub burta.
- la nivelul lui, e normal sa vrea doar reduceri salariale, scaderi de indemnizatii si diminuari ale alocatiilor, de ce altii/altele sa fie mai "mari" ca el?!
- e normal sa vrea sa ia masuri in ceea ce priveste tara noastra. ca sa stie cat sa taie.
- e just sa ia si din pensiile batranilor, nici acestea nu sunt direct proportionale cu el.
fiecare din noi are pitici pe creier. el ce se presupune ca are?
joi, 13 mai 2010
666 = 1.
m-am uitat astazi la TeVeu si printre stirile despre morti, raniti, sinistrati si aia care s-au facut bine, a aparut o stire despre poposirea Orient Expressului in Sighisoara. am ascultat tot ce-a avut moderatoarea de spus, cum ca traseul parcurge 6 tari in 6 zile, iar pretul unui bilet este de 6.000 de euro. (lol, 666)
inevitabil, m-am gandit ce prost si-au ales sa treaca pe la noi. pentru ca:
daca e sa o iau matematic, (ca doar sunt la constructii, trebuie sa am o astfel de gandire) ar veni 1 tara/zi/1.000 de euro. DAR daca e sa ma gandesc logic, avand in vedere ca este vorba de Romania, lucrurile se schimba...calculul ar fi cam asa: 1 zi intrarea in tara, 2 zile traseul respectiv, 1 zi pentru opriri ca-s sinele in reparatii si inca 1 pentru iesirea din tara = 5 zile mari si late. (impartire facuta de doulfe). ah, cum am putut sa uit de marja de eroare de + 1 zi pentru intarzierile alea degeaba pe care le stim cu totii. acum = 6 zile.
in concluzie, din motive pur tehnice, se pare ca tara noastra este singura vizitata din cele 6. deci nu merita 6.000 de euro biletul.
inevitabil, m-am gandit ce prost si-au ales sa treaca pe la noi. pentru ca:
daca e sa o iau matematic, (ca doar sunt la constructii, trebuie sa am o astfel de gandire) ar veni 1 tara/zi/1.000 de euro. DAR daca e sa ma gandesc logic, avand in vedere ca este vorba de Romania, lucrurile se schimba...calculul ar fi cam asa: 1 zi intrarea in tara, 2 zile traseul respectiv, 1 zi pentru opriri ca-s sinele in reparatii si inca 1 pentru iesirea din tara = 5 zile mari si late. (impartire facuta de doulfe). ah, cum am putut sa uit de marja de eroare de + 1 zi pentru intarzierile alea degeaba pe care le stim cu totii. acum = 6 zile.
in concluzie, din motive pur tehnice, se pare ca tara noastra este singura vizitata din cele 6. deci nu merita 6.000 de euro biletul.
duminică, 4 aprilie 2010
My Easter Eggs
pentru ca si de Paste pictez.
si pentru ca totul e o joaca
later edit: matusa draga, imi pare rau ca nu vii si tu la masa de Paste, sa-ti fi facut si tie un ou cu dedicatie. oricum, nu mai tin minte formula de la trinitrotoluen.
miercuri, 31 martie 2010
Decenţă Obscenă
da, chiar asa, aceasta "expresie antonima" exista! am trait-o pe pielea mea!
se facea ca acum vreo 2 saptamani asteptam pe cineva la iancului, la intrarea statiei de metrou. si cum asteptam eu asa cuminte, uitandu-ma spre scara in speranta ca poate cu ajutorul mintii mele persoana in cauza va aparea mai repede, vad urcand o dama "bine", imbracata la 4 ace, cu un diplomat in mana si cu o atitudine foarte sobra. era tipul de femeie de aproximativ 40 de ani care nu-si arata varsta, dar cu siguranta stie sa isi arate pozitia sociala. si cum tanti iesea in evidenta prin aceasta decenta vestimentara, n-am putut sa nu raman cu ochii atintiti spre ea in timp ce vorbea la telefon si gesticula cu o finete aparte...
dar ca o ironie a sortii, (caci nimeni nu este perfect) cind a ajuns in dreptul meu a dat grav cu bata-n balta, spulberandu-si orice urma de feminitate... "SI CE P**A MEA VREI SA-TI FAC IO?!" a continuat de data asta impunator.
cand stai sa judeci la rece, este amuzant felul in care femeile se folosesc de organul genital masculin, bagandu-l in te-miri-ce cotlon, problema sau situatie. avand in vedere unde s-a ajuns, propun ca si inversul sa fie valabil!
in alta ordine de idei, e trist ca muierile "de astazi" sunt "masculinizate", detinatoare de "barbatii", imputernicite sa le foloseasca.
daca tot a luat-o lumea razna, tare-as vrea sa vad un cuplu implinit, in care EL sa spele si sa faca mancare, iar EA sa stea cu berea-n mana la meci.
p.s. ce s-ar fi intamplat daca Ciomu' era o ea?
se facea ca acum vreo 2 saptamani asteptam pe cineva la iancului, la intrarea statiei de metrou. si cum asteptam eu asa cuminte, uitandu-ma spre scara in speranta ca poate cu ajutorul mintii mele persoana in cauza va aparea mai repede, vad urcand o dama "bine", imbracata la 4 ace, cu un diplomat in mana si cu o atitudine foarte sobra. era tipul de femeie de aproximativ 40 de ani care nu-si arata varsta, dar cu siguranta stie sa isi arate pozitia sociala. si cum tanti iesea in evidenta prin aceasta decenta vestimentara, n-am putut sa nu raman cu ochii atintiti spre ea in timp ce vorbea la telefon si gesticula cu o finete aparte...
dar ca o ironie a sortii, (caci nimeni nu este perfect) cind a ajuns in dreptul meu a dat grav cu bata-n balta, spulberandu-si orice urma de feminitate... "SI CE P**A MEA VREI SA-TI FAC IO?!" a continuat de data asta impunator.
cand stai sa judeci la rece, este amuzant felul in care femeile se folosesc de organul genital masculin, bagandu-l in te-miri-ce cotlon, problema sau situatie. avand in vedere unde s-a ajuns, propun ca si inversul sa fie valabil!
in alta ordine de idei, e trist ca muierile "de astazi" sunt "masculinizate", detinatoare de "barbatii", imputernicite sa le foloseasca.
daca tot a luat-o lumea razna, tare-as vrea sa vad un cuplu implinit, in care EL sa spele si sa faca mancare, iar EA sa stea cu berea-n mana la meci.
p.s. ce s-ar fi intamplat daca Ciomu' era o ea?
marți, 19 ianuarie 2010
Imi Place Iarna, Dar Nu Din Fata!
- de ce de cite ori merg undeva iarna, drumul meu este fix in directia contrara vintului?
- de ce idiotii isi curata zapada de pe masina exact cind trec eu pe linga ei?
- de ce vacile, proprietarese de magazine de lux, spala in fata lor ca sa se faca gheata sa alunec eu?
- de ce cretinii merg cu masina in viteza pe trotuar si in dreptul meu pun frina sa ma lovesc eu de curu' masinii?
simt o urma de complot!
- de ce idiotii isi curata zapada de pe masina exact cind trec eu pe linga ei?
- de ce vacile, proprietarese de magazine de lux, spala in fata lor ca sa se faca gheata sa alunec eu?
- de ce cretinii merg cu masina in viteza pe trotuar si in dreptul meu pun frina sa ma lovesc eu de curu' masinii?
simt o urma de complot!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)