Cinci Motive Pentru Care Urăsc Sărbătorile.

1. Pentru că sună la ușă toți țiganii nespălați. 
    Demult nu mai există (sau poate nu mai simt eu cum trebuie), spiritul și frumusețea colindelor. În ultimii ani, vocile angelice ale studenților de la teologie îmbrăcați la costum, au fost înlocuite de voci răgușite și ușor manelare ale unora care, în restul timpului, inhalează prenandez la colțul străzii.
  
    Nu mai vine nimeni pentru mere, colaci și nuci, vin ca să iși burdușească buzunarele pe jumătate rupte, cu bani. Dacă ai încerca să le dai nuci, s-ar putea ca fratele, tatăl sau cumnatul tău să primeasca un șut într-ale lui.

    Întenționez să imi pun la ușă o pancartă pe care să scrie: "Atenție! Stăpân rău!"

2. Pentru că trebuie să pun de-o parte două salarii ca să îmi permit să cumpăr un brad.
    Nu mi se pare deloc normal să dau pe un brad 100-200 lei, în sensul în care îl țin mai puțin de două luni. Cu banii ăia, aș putea să îmi schimb cuptorul cu microunde. Sau să imi iau două telefoane proaste la ofertă, dar care m-ar ține oricum de 10 ori mai mult ca un brad.

    Nu am înteles niciodată ce plătesc de fapt: efortul aceluiași fel de tigan care taie un brad din pădurile patriei mele, sau efortul lui de a-l fura și un fel de "premiu" de a nu fi fost prins de autorități?

3. Pentru că oamenii sunt mai ipocriți, nu mai buni.
    Este cel mai bun moment din an să minți pe toată lumea în față, iar ea să accepte cu bucurie.

    Nu ai mai băgat în seamă un om 364 de zile, iar brusc, în ziua de Crăciun, îl suni și îi spui cât de dor ți-a fost de el, cât ai fi vrut să vorbiți mai des și cât de mult ți-ar plăcea să îl revezi. În cel mai scurt timp. Iar el, poate mai ipocrit, răspunde cu o bucurie superficială: "Da, și mie mi-ar plăcea!". Clar! Dacă îti era așa dor, de ce mama dracului nu ai dat un semn până acum? Ti-a trecut brusc Altzheimer-ul datorită perioadei care mustește de semificație divină?! Pe dracu!

4. Pentru că cel puțin 70% din mâncarea cumpărată și gătită se aruncă.
    Toată lumea cumpără, cumpără și iar cumpără. Unii se și împrumută. Mâncare cu tona. Pe care o gătește timp de două zile și o aruncă în trei minute.

    Vine masa de Crăciun. În familie, cică. Încă un motiv de reproșuri, certuri și scandal. Asta în pauzele dintre felurile de mâncare, 50 la număr, pe care le îndeasă toți ca porcii pe care tocmai i-au tăiat. Dacă mâna cerească nu iși face prezența și acum, fac o vizită și pe la spital.
  
    Apoi, cum am mai spus, restul mâncării se aruncă. Ce naiba, o dată în an meriți așa ospăț.

5. Pentru că după sărbători, nu se schimbă nimic. 
    Aceeași lume insignifiantă și proastă. Poate cu 7-8 kg în plus.

Poveste De Dragoste: Romeo Și... Cartea!

foto: "Cireașa de pe tort" (sursa: youtube)

          Deși vorba: "O poză face cât o mie de cuvinte" este valabilă și în situația dată, simt nevoia unor completări. 

          Când eram în școala generală și învățam noțiuni ca "antiteza", ni se dădeau nenumărate exemple, pentru a ni se întipări mai bine în minte explicația. La momentul acela, înțelegeam, mai mult sau mai puțin... dar dacă cineva mi-ar fi spus: "Cel mai elocvent exemplu de antiteză este Romeo Fantastik și cartea", sunt sigură că de la început, în mintea mea n-ar mai fi existat urmă de dubiu sau interpretare. 

          Bine, limba română fiind ambiguă, iar stimabilul din poză nespecificând CE îi place să citească, nu poate fi acuzat nicicum. Declarația lui, însă, îmi amintește de răspunsul pe care l-am dat profesoarei de română, în bășcălie, la întrebarea: "Ce ai citit în vacanța de vară?", și anume: "Subtitrările de la filme!" (ce a urmat nu cred că mai are relevanță...)

          Judecând după legea română, până la proba contrarie, trebuie să i se acorde prezumția de nevinovăție. 

          Așa că până data viitoare, hai palalila!

P.S. Iar dacă găsiți emisiunea, citiți comentariile și aprobați...sunteți răutăcioși!

Concertul Mileniului

Eu: Mergi cu mine la un concert? O să fie la Sala Palatului.
A: Cu cine?
Eu: Cu Fuego! Vreau să fiu una din miliardele și miliardele lui de fane!
A: Daaa, hai să mergem! Serios! Și facem misto!
Eu: Ei nah... glumeam! Nu îi dau eu bani lu' ăla! Dacă vrea bani, să își vândă casa părintească!

Liturghia Șoselelor.

"Preoții vor ține cursuri de educație rutieră, în biserici, după slujba de duminică! Acesta este un proiect al Direcției Poliției Rutiere care urmărește să reducă numarul accidentelor rutiere în zonele rurale." (sursa: antena 1)

Într-adevăr, o decizie foarte inteligentă și utilă. Babele din toate satele și cătunele românești ar trebui dezvățate să mai iasă noaptea la liniuțe cu căruțele tunate. Dar asta se întâmplă mai ales din cauza copiilor, care le dau pe mână caruțe de ultimă generație, la o vârsta atât de înaintată. Apropo de liniuțe cu căruțele, în cadrul orelor de educație rutieră, va fi necesară și atenționarea acestora în ceea ce privește pariurile nocturne. Vorba 'ceea: "Orice sat are băbăciunile lui", dar asta nu înseamnă că ne putem preface că problema nu există, mai ales că aceste pariuri afectează într-un mod tendențios PIB-ul României.

Cu alte cuvinte, în week-end, înainte de a-și croi drum la birt, enoriașii vor trece prin legislație. Așa cum este normal, acest proiect de lege va implica unele costuri, pentru producerea și achiziționarea "Evangheliei Rutiere", din care se va citi/cânta în fiecare duminică, "Liturghia șoselelor".
Corul de maici va fi înlocuit de polițiștii locali, iar la sărbători, va cânta și primarul.

Dacă acest program se va desfășura cu succes, în următoarele luni se vor amplasa, în spatele altarului, simulatoare de căruțe de diverse tipuri (cu 1 sau 2 cai putere). Cel mai scump obiect va fi un simulator cu 2 cai putere și o iapă.
De asemenea, tot de succesul noii legi va depinde și obținerea carnetului de șofer de căruță, categoria A-(minus) 1. Carnetul va fi recunoscut atât pe șoselele patriei, cât și de Biserică. Recunoașterea bisericii va consta în slujba de botez a căruței (la cumpărare) și de slujba de pomenire (la casare).

Preoții de la oraș au fost împotriva intrării în acest program, spunând că ei nu se bucură de găini, curci și alte șpăgi, cum se bucură compatrioții lor țărani. Sursa lor de venit sunt șpăgile în bani, luate de la rudele celor răpuși de șoselele României, ori dacă programul ar fi implementat și aici, numărul morților în accidente de mașină ar scădea dramatic.

Stop. Discriminare. Stop. Italia e pe. Stop.

Mereu am spus că nu voi scrie pe blog nici despre politică, nici despre lucruri serioase, dar când vezi la televizor cât de nesimtite şi ignorante pot fi unele naţii, parcă nu te poţi abţine.

Am văzut în ultimele zile cum italienii au reînceput să ne denigreze pe unde apucă. Păi să vedem cam ce hram poartă ei:

1. Vă amintiţi scandalul sexual în care era implicat Silvio Berlusconi, fostul prim-ministru al Italiei, aşa-i? Şi vă amintiţi că unele din fetele cu care umbla el erau românce, nu? Toata lumea l-a blamat, le-a blamat şi pe fete, dar nimeni nu şi-a pus problema DE CE nu era înconjurat de conaţionalele lui. Foarte simplu: a ales domnişoare românce pentru că sunt de o mie de ori mai frumoase decât stafidele lor.
Eu îl înţeleg; dacă aş fi fost bărbat (sau mai mult, italian) iar singura mea opţiune ar fi fost o italiancă, în mod cert aş fi fost gay.
2. Şi-a găsit să ne judece şi să râdă de noi o naţie care umblă fără chiloţi pe sub pantaloni, doar, doar, s-or vedea 2cm de bărbăţie.
3. O ţară în formă de cizmă nu poate fi luată prea în serios. Iar Dumnezeu dă fiecăruia ceea ce merită.

Va fan culo tuturor!

P.S. Iar dacă aş fi Dumnezeu pentru o zi, m-aş încălţa cu cizma voastră şi cu ea v-aş da un şut în cur!

How To Be A Good Engeneer!

M: ti-ai pregătit lucrarea pt mâine?
Eu: nu
Eu: tu?
Eu: un inginer nu face niciodată din vreme
Eu: ci în nuaptea de dinainte
M: =)))
Eu: vreau să fiu un bun inginer!
M: :))=))

Termotehnică XXX

sursă: Wikipedia.

Definiţia ştiinţifică a p****: "Secţiune prin schema unui motor de tip Beta Stirling cu mecanism de bielă rombic"

Acesta este motivul real pentru care niciodată nu am putut să reţin/înţeleg materia asta...
Conştiinţa mea nu-mi dă voie să învăţ pornăciuni!

Sweet Child (N)o(t) Mine!

K: http://www.descopera.ro/dnews/2764750-cafeaua-reduce-sansa-aparitiei-unei-sarcini-cu-25
Eu: ah
Eu: ce bine!
K: :))
K: =))
Eu: mă duc să îmi mai fac una!