cu un administrator cult, iata dovada ca si el face parte din ACEA categorie de "Administratori de bloc".
Trist!
miercuri, 27 octombrie 2010
Si Tocmai Cand Ma Pregateam Sa Ma Laud...
cu un administrator cult, iata dovada ca si el face parte din ACEA categorie de "Administratori de bloc".
Trist!
miercuri, 20 octombrie 2010
luni, 18 octombrie 2010
Rahaaaat! Pardon, Rahaaaan!
mi se pare ca reclama facuta la revista asta e cea mai proasta/cretina/enervanta reclama facuta in ultimii ani.
strigatul ala ma inspaimanta. cred ca-i inspaimanta si pe copii. si pe parintii lor.
publicitate:
"telefonul tau e vechi? nu esti suficient de motivat sa-l arunci pe geam? am gasit solutia: soneria Rahaaaaaaan!"
o alta reclama aparuta la teveu despre seria de benzi desenate suna cam asa: "ai pierdut numarul preferat din seria Rahan? poti intra pe site-ul bla bla bla..."
pai de unde mama dracu' sa stiu daca e numarul preferat daca nu-l am?!
iar concursul ala stupid care te trimite in safari imi aduce aminte de un banc:
- intr-o zi, un tip merge la prietenul sau si il gaseste pe acesta plangand. curios, il intreaba: ce ai? de ce esti suparat? poti vorbi cu mine, stii doar ca sunt amicul tau de atata timp, ai incredere.
celalalt spune: nu, nu pot sa iti spun, este mult prea dureros si as vrea sa uit prin ce trec.
la insistentele amicului, acesta se confeseaza: stii ca am fost intr-un safari...eh si acolo m-a prins o gorila si m-a violat cu salbaticie si bestialitate!
stupefiat dar in acelasi timp sigur pe el, prietenul il linisteste: calmeaza-te, poti fi sigur ca nu spun nimanui, iar gorila aia oricum nu vorbeste!
la auzul acestor cuvinte, cel ce plangea spune: pai asta este si problema. nu vorbeste, nu scrie, nu ma suna...
ca o concluzie, odata cu achizitionarea Rahaaaaan! luati-va si 2-3 pachete de Love +
strigatul ala ma inspaimanta. cred ca-i inspaimanta si pe copii. si pe parintii lor.
publicitate:
"telefonul tau e vechi? nu esti suficient de motivat sa-l arunci pe geam? am gasit solutia: soneria Rahaaaaaaan!"
o alta reclama aparuta la teveu despre seria de benzi desenate suna cam asa: "ai pierdut numarul preferat din seria Rahan? poti intra pe site-ul bla bla bla..."
pai de unde mama dracu' sa stiu daca e numarul preferat daca nu-l am?!
iar concursul ala stupid care te trimite in safari imi aduce aminte de un banc:
- intr-o zi, un tip merge la prietenul sau si il gaseste pe acesta plangand. curios, il intreaba: ce ai? de ce esti suparat? poti vorbi cu mine, stii doar ca sunt amicul tau de atata timp, ai incredere.
celalalt spune: nu, nu pot sa iti spun, este mult prea dureros si as vrea sa uit prin ce trec.
la insistentele amicului, acesta se confeseaza: stii ca am fost intr-un safari...eh si acolo m-a prins o gorila si m-a violat cu salbaticie si bestialitate!
stupefiat dar in acelasi timp sigur pe el, prietenul il linisteste: calmeaza-te, poti fi sigur ca nu spun nimanui, iar gorila aia oricum nu vorbeste!
la auzul acestor cuvinte, cel ce plangea spune: pai asta este si problema. nu vorbeste, nu scrie, nu ma suna...
ca o concluzie, odata cu achizitionarea Rahaaaaan! luati-va si 2-3 pachete de Love +
Copacul Cu Ceaiuri
am iesit intr-o zi pe geam (nu de tot, stau la 2 si m-ar fi durut) sa fumez o tigara. cum ma gandeam eu asa la nemurirea sufletului, imi apare in raza vizuala, atarnat de o creanga, balanganindu-se, un plic de ceai.
acest pom ce face minunatul ceai este din familia: ceaiulus aruncatus, o specie foarte des intalnita in gradinile din spatele blocurilor. (Romania only!)
specia este protejata prin legea junglei, deoarece locatarii au mare grija sa alimenteze buna crestere a "fructelor".
pe langa acest sortiment, se mai pot intalni si pungas jegosa, absorbantus folositus si pampersi plinus de cacatus
la aparitia altor livezi de acest gen voi propune infiintarea unui program turistic intern: "Let's Drink It, Romania!"
acest pom ce face minunatul ceai este din familia: ceaiulus aruncatus, o specie foarte des intalnita in gradinile din spatele blocurilor. (Romania only!)
specia este protejata prin legea junglei, deoarece locatarii au mare grija sa alimenteze buna crestere a "fructelor".
pe langa acest sortiment, se mai pot intalni si pungas jegosa, absorbantus folositus si pampersi plinus de cacatus
la aparitia altor livezi de acest gen voi propune infiintarea unui program turistic intern: "Let's Drink It, Romania!"
vineri, 15 octombrie 2010
Ce Face Ea, Face Si Maimuta!
cred ca stim cu totii din presa cat de corect din punct de vedere gramatical vorbeste Eba. nu mai este o noutate pentru nimeni celebrul cuvant "succesuri", care a fost si parodiat de diferiti actori de comedie.
la vremea respectiva, toată tara a trecut prin diferite stari: de emotie (deh, ne reprezinta tara o femeie frumoasa, ce conteaza ca nu stie sa lege doua propozitii), de suspans (de fiecare data cand vorbea, toti cei care cunoastem limba materna, ne asteptam sa mai scoata un porumbel), de ciuda ("ia uite-o p'aia, din Bamboo a ajuns la Parlamentul Europei), si nu in ultimul rand de frica ("ne-am dat dracu' daca i se prelungeste mandatul").
in alta ordine de idei, cei care au o cultura mai vasta prin diferite domenii, cu siguranta au auzit de cele 4 faze din psihologie: negare, revolta, asumare si in final acceptare.
prin astfel de momente am trecut si noi, poate fara sa ne dam seama, exceptand motivele puerile pe care le-am mentionat mai sus.
in prima instanta a fost negarea ("deci nu, nu se poate asa ceva, nu se poate sa ne reprezinte fata presedintelui aici, d'apai peste hotare!" si nu este vorba nici pe departe de discriminare in ceea ce priveste varsta; experienta aceea pe care toti patronii de firme sau chiar statul ne-o cere, aceea de minim 3 ani, lipseste cu desavarsire).
apoi am trecut prin fiorii revoltei, in vremea ce aparea la microfon si insiruia niste cuvinte elevate si de specialitate, scrise mai mult ca sigur de altcineva. atunci cand isi lua ochii de la discurs si incerca cu timiditate sa prezinte o parere proprie, apareau dezacordurile si bine-stiutele "ăăăăăăă-uri" preluate ca o mostenire de la dascalii politici.
a treia faza si cea mai dureroasa a fost asumarea. a noastra, a poporului. faptul era deja consumat.
ultima faza, la care nu ar trebui sa se ajunga niciodata este acceptarea. eu nu pot sa accept. nu pot. nu pot si nu vreau.
imi doresc o alta viata pentru ea! o viata printre masini de lux, baieti frumosi, destepti si devreme-acasa, o viata asa cum ar trebui sa aiba toate persoanele de varsta ei.
in parlament e trist si plictisitor... se doarme, se citeste, se vizioneaza filme pe sub masa, iar o domnisoara trebuie sa traiasca din plin, ca si cum ar fi ultima zi...de politica.
acesta este unul din multele exemple de la televizor, dupa care ne ghidam in viata de zi cu zi si nu numai. pentru ca da, se presupune ca televizorul informeaza, nu indobitoceste.
ridic putin privirea catre titlu si-mi aduc aminte de ce am tinut sa scriu despre subiectul asta, cu mentiunea ca pana si "maimutele" ce copiaza fidel asa-zisele modele au o urma de bun simt si se autocorecteaza:
eu raman totusi la stadiul de negare.
la vremea respectiva, toată tara a trecut prin diferite stari: de emotie (deh, ne reprezinta tara o femeie frumoasa, ce conteaza ca nu stie sa lege doua propozitii), de suspans (de fiecare data cand vorbea, toti cei care cunoastem limba materna, ne asteptam sa mai scoata un porumbel), de ciuda ("ia uite-o p'aia, din Bamboo a ajuns la Parlamentul Europei), si nu in ultimul rand de frica ("ne-am dat dracu' daca i se prelungeste mandatul").
in alta ordine de idei, cei care au o cultura mai vasta prin diferite domenii, cu siguranta au auzit de cele 4 faze din psihologie: negare, revolta, asumare si in final acceptare.
prin astfel de momente am trecut si noi, poate fara sa ne dam seama, exceptand motivele puerile pe care le-am mentionat mai sus.
in prima instanta a fost negarea ("deci nu, nu se poate asa ceva, nu se poate sa ne reprezinte fata presedintelui aici, d'apai peste hotare!" si nu este vorba nici pe departe de discriminare in ceea ce priveste varsta; experienta aceea pe care toti patronii de firme sau chiar statul ne-o cere, aceea de minim 3 ani, lipseste cu desavarsire).
apoi am trecut prin fiorii revoltei, in vremea ce aparea la microfon si insiruia niste cuvinte elevate si de specialitate, scrise mai mult ca sigur de altcineva. atunci cand isi lua ochii de la discurs si incerca cu timiditate sa prezinte o parere proprie, apareau dezacordurile si bine-stiutele "ăăăăăăă-uri" preluate ca o mostenire de la dascalii politici.
a treia faza si cea mai dureroasa a fost asumarea. a noastra, a poporului. faptul era deja consumat.
ultima faza, la care nu ar trebui sa se ajunga niciodata este acceptarea. eu nu pot sa accept. nu pot. nu pot si nu vreau.
imi doresc o alta viata pentru ea! o viata printre masini de lux, baieti frumosi, destepti si devreme-acasa, o viata asa cum ar trebui sa aiba toate persoanele de varsta ei.
in parlament e trist si plictisitor... se doarme, se citeste, se vizioneaza filme pe sub masa, iar o domnisoara trebuie sa traiasca din plin, ca si cum ar fi ultima zi...de politica.
acesta este unul din multele exemple de la televizor, dupa care ne ghidam in viata de zi cu zi si nu numai. pentru ca da, se presupune ca televizorul informeaza, nu indobitoceste.
ridic putin privirea catre titlu si-mi aduc aminte de ce am tinut sa scriu despre subiectul asta, cu mentiunea ca pana si "maimutele" ce copiaza fidel asa-zisele modele au o urma de bun simt si se autocorecteaza:
eu raman totusi la stadiul de negare.
joi, 14 octombrie 2010
Tu N-ar Fi Trebuit Sa Termini Generala
mi-a fost dat sa citesc mai devreme randurile unei ANALFABETE. n-am crezut ca mai exista asa ceva...pana acum.
am stat impreuna cu o buna prietena si am luat fraza cu fraza, incercand sa deslusim ce vrea sa spuna. cuvinte aruncate aiurea scrise fara cratima. la misto. agramatisme si dezacorduri. sau acorduri prea multe. prea multe virgule, unde nu trebuie. toate treburile astea claie peste gramada, precum gunoaiele din groapa Glina.
da, despre tine e vorba! nu te uita asa, ca asa o sa ramai. de fapt, asa esti, cu mintea tulbure si cu creierii in pioneze. nu stii sa legi doua silabe dar ai blog. trage-ti o pila in Cer si roaga-L pe Dumnezeu sa dea timpul inapoi ca sa mai faci o data scoala generala.
fi-mi-ar mila de tine si de toti cei din jurul tau!
n-am putut sa iti citesc toate posturile pentru ca sunt la fel de incorecte si ma zgarie pe retina si pe materia cenusie. daca n-ai fi scris si ai fi spus tot ce am citit eu acolo, ti s-ar fi rupt limba-n doua. nu, nu glumesc, degeaba negi. continui sa-ti etalezi expeditiile discovery wanna be.
tare mi-as dori sa-mi lasi un comment in stilu-ti caracteristic, fara sa stii, bineinteles, ca despre tine e vorba. si mi-ar placea sa fii de acord cu tot ce spun eu. si cu curu as rade!
nici macar prin continut nu poti sa impresionezi persoana pe care vrei tu sa o impresionezi. si stii de ce? pentru ca e la fel ca tine. cand se uita in "foaia" ta, e ca si cind s-ar uita in propriul "caiet".
dupa ce termini cele 8 clase obligatorii, mai vorbim, mai negociem. acum nu mai pot. simt ca-mi fuge si urma de bunavointa.
ma oripileaza ca cei de felul tau ajung departe. cu cat esti mai ignorant, cu atit mai bine. favorurile considera-le atu.
tot ce mai pot spera e sa ramai in lumea ta insignifianta, sa vorbesti (eventual sa scrii) intr-o punga si sa o asculti tarziu in noapte, cand nu e nimeni sa te auda.
si-acum da-mi pace!
am stat impreuna cu o buna prietena si am luat fraza cu fraza, incercand sa deslusim ce vrea sa spuna. cuvinte aruncate aiurea scrise fara cratima. la misto. agramatisme si dezacorduri. sau acorduri prea multe. prea multe virgule, unde nu trebuie. toate treburile astea claie peste gramada, precum gunoaiele din groapa Glina.
da, despre tine e vorba! nu te uita asa, ca asa o sa ramai. de fapt, asa esti, cu mintea tulbure si cu creierii in pioneze. nu stii sa legi doua silabe dar ai blog. trage-ti o pila in Cer si roaga-L pe Dumnezeu sa dea timpul inapoi ca sa mai faci o data scoala generala.
fi-mi-ar mila de tine si de toti cei din jurul tau!
n-am putut sa iti citesc toate posturile pentru ca sunt la fel de incorecte si ma zgarie pe retina si pe materia cenusie. daca n-ai fi scris si ai fi spus tot ce am citit eu acolo, ti s-ar fi rupt limba-n doua. nu, nu glumesc, degeaba negi. continui sa-ti etalezi expeditiile discovery wanna be.
tare mi-as dori sa-mi lasi un comment in stilu-ti caracteristic, fara sa stii, bineinteles, ca despre tine e vorba. si mi-ar placea sa fii de acord cu tot ce spun eu. si cu curu as rade!
nici macar prin continut nu poti sa impresionezi persoana pe care vrei tu sa o impresionezi. si stii de ce? pentru ca e la fel ca tine. cand se uita in "foaia" ta, e ca si cind s-ar uita in propriul "caiet".
dupa ce termini cele 8 clase obligatorii, mai vorbim, mai negociem. acum nu mai pot. simt ca-mi fuge si urma de bunavointa.
ma oripileaza ca cei de felul tau ajung departe. cu cat esti mai ignorant, cu atit mai bine. favorurile considera-le atu.
tot ce mai pot spera e sa ramai in lumea ta insignifianta, sa vorbesti (eventual sa scrii) intr-o punga si sa o asculti tarziu in noapte, cand nu e nimeni sa te auda.
si-acum da-mi pace!
Saint Paraschiva of Iasi - Awaiting confirmation
awaiting confirmation pentru rugaciune. pentru ca da, Sfanta Paraschiva din Iasi (de fapt, care a fost in Iasi, ca acum este oale si ulcele) are site. de fapt, pagina de facebook. (luati de va minunati)
si astfel, am mai descoperit inca o dovada a Lumii de Dincolo. in afara de marturiile celor care au fost in moarte clinica despre existenta "luminitei de la capatul tunelului", acum avem si confirmarea unei posibile comunicari intre Rai si Pamant.
datorita tehnologiei care avanseaza pe zi ce trece, este normal ca si retelele de comunicare sa se extinda. prima data, Internetul s-a extins dintr-un oras in altul (banuiesc), dintr-o tara in alta iar acum dintr-o lume in alta. si cum nu s-a omologat inca in Guiness Book "cel mai mare cablu de net", inseamna ca este wireless.
tare sunt curioasa cu cine a semnat Dumnezeu contract de colaborare. ce oferte sunt. si cat costa.
dupa un scurt moment de publicitate urmeaza...reclame:
'Stimati clienti, RDS (Romania Data System) si-a extins barierele, iar de azi inainte se va numi IDS (Intergalactic Data System). Pentru o mai buna comunicare cu Lumea de Apoi.
Ai nevoie de o viteza mai mare pentru Extranet? (Extranet = in afara Terrei) Alege Optiunea 1 care contine pina la 100Ebps (Extrabytes). Contractul se face pe minim 2 ani lumina.
Optiunea 2 are Extranetul cu 50Ebps mai mult.
Daca nu esti deja abonatul nostru, alege Optiunea 1 si primesti Extranet fix de mare viteza plus Extranet mobil gratuit + 2 walkie-talkie-uri, unul pentru Dvs si unul pentru defunctul cu care doriti sa intrati in dialog.
Vrei numar mare de programe TV? Alege pachetele Extra, cu minim 82 canale TV, dintre care:
- Discovery Death;
- Geographic Mars;
- B TV (Boneless TV);
acum sa revenim la oile noastre (moarte): cum frate sa faci pagina de socializare cu cineva care: 1. nu mai e in viata, 2. este fata bisericeasca?!
ma intreb cum or vrea oamenii (care chiar cred ca religia se desfasoara asa) sa primeasca sfaturi sau sa li se indeplineasca dorintele...
cat de idiot sa fii sa crezi ca daca lasi un comment n-o sa-ti moara pisica? sau matusa? sau n-o sa-ti moara la intrare? sau o sa pupi monitorul plin de jeg pe care nu l-ai mai sters de 2 luni de zile crezand ca o sa ai succes in cariera? o sa ai probleme cu respiratia, tampitule! de la praf o sa ti se traga, iti spun eu.
crezi ca daca dai "like" la o poza cu un Sfant o sa ti se intample o minune? minunile se intampla intr-o biserica adevarata, unde icoanele chiar plang. nu te astepta sa iti curga lichid din unitatea centrala. si daca intr-adevar se intampla asa, e de la faptul ca ai fost prost si ai varsat cafeaua pe ea!
si mai presus de orice, daca iti imaginezi ca o sa te ajute Sfanta Paraschiva sau oricare alta pentru simplu fapt ca stai si te inchini aiurea la un monitor de 17" iar pe langa asta ai si winamp-ul deschis in care ruleaza Sepultura sau Burzum, du-te si te impusca.
si astfel, am mai descoperit inca o dovada a Lumii de Dincolo. in afara de marturiile celor care au fost in moarte clinica despre existenta "luminitei de la capatul tunelului", acum avem si confirmarea unei posibile comunicari intre Rai si Pamant.
datorita tehnologiei care avanseaza pe zi ce trece, este normal ca si retelele de comunicare sa se extinda. prima data, Internetul s-a extins dintr-un oras in altul (banuiesc), dintr-o tara in alta iar acum dintr-o lume in alta. si cum nu s-a omologat inca in Guiness Book "cel mai mare cablu de net", inseamna ca este wireless.
tare sunt curioasa cu cine a semnat Dumnezeu contract de colaborare. ce oferte sunt. si cat costa.
dupa un scurt moment de publicitate urmeaza...reclame:
'Stimati clienti, RDS (Romania Data System) si-a extins barierele, iar de azi inainte se va numi IDS (Intergalactic Data System). Pentru o mai buna comunicare cu Lumea de Apoi.
Ai nevoie de o viteza mai mare pentru Extranet? (Extranet = in afara Terrei) Alege Optiunea 1 care contine pina la 100Ebps (Extrabytes). Contractul se face pe minim 2 ani lumina.
Optiunea 2 are Extranetul cu 50Ebps mai mult.
Daca nu esti deja abonatul nostru, alege Optiunea 1 si primesti Extranet fix de mare viteza plus Extranet mobil gratuit + 2 walkie-talkie-uri, unul pentru Dvs si unul pentru defunctul cu care doriti sa intrati in dialog.
Vrei numar mare de programe TV? Alege pachetele Extra, cu minim 82 canale TV, dintre care:
- Discovery Death;
- Geographic Mars;
- B TV (Boneless TV);
acum sa revenim la oile noastre (moarte): cum frate sa faci pagina de socializare cu cineva care: 1. nu mai e in viata, 2. este fata bisericeasca?!
ma intreb cum or vrea oamenii (care chiar cred ca religia se desfasoara asa) sa primeasca sfaturi sau sa li se indeplineasca dorintele...
cat de idiot sa fii sa crezi ca daca lasi un comment n-o sa-ti moara pisica? sau matusa? sau n-o sa-ti moara la intrare? sau o sa pupi monitorul plin de jeg pe care nu l-ai mai sters de 2 luni de zile crezand ca o sa ai succes in cariera? o sa ai probleme cu respiratia, tampitule! de la praf o sa ti se traga, iti spun eu.
crezi ca daca dai "like" la o poza cu un Sfant o sa ti se intample o minune? minunile se intampla intr-o biserica adevarata, unde icoanele chiar plang. nu te astepta sa iti curga lichid din unitatea centrala. si daca intr-adevar se intampla asa, e de la faptul ca ai fost prost si ai varsat cafeaua pe ea!
si mai presus de orice, daca iti imaginezi ca o sa te ajute Sfanta Paraschiva sau oricare alta pentru simplu fapt ca stai si te inchini aiurea la un monitor de 17" iar pe langa asta ai si winamp-ul deschis in care ruleaza Sepultura sau Burzum, du-te si te impusca.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)