1. Pentru că sună la ușă toți țiganii nespălați.
Demult nu mai există (sau poate nu mai simt eu cum trebuie), spiritul și frumusețea colindelor. În ultimii ani, vocile angelice ale studenților de la teologie îmbrăcați la costum, au fost înlocuite de voci răgușite și ușor manelare ale unora care, în restul timpului, inhalează prenandez la colțul străzii.
Nu mai vine nimeni pentru mere, colaci și nuci, vin ca să iși burdușească buzunarele pe jumătate rupte, cu bani. Dacă ai încerca să le dai nuci, s-ar putea ca fratele, tatăl sau cumnatul tău să primeasca un șut într-ale lui.
Întenționez să imi pun la ușă o pancartă pe care să scrie: "Atenție! Stăpân rău!"
2. Pentru că trebuie să pun de-o parte două salarii ca să îmi permit să cumpăr un brad.
Nu mi se pare deloc normal să dau pe un brad 100-200 lei, în sensul în care îl țin mai puțin de două luni. Cu banii ăia, aș putea să îmi schimb cuptorul cu microunde. Sau să imi iau două telefoane proaste la ofertă, dar care m-ar ține oricum de 10 ori mai mult ca un brad.
Nu am înteles niciodată ce plătesc de fapt: efortul aceluiași fel de tigan care taie un brad din pădurile patriei mele, sau efortul lui de a-l fura și un fel de "premiu" de a nu fi fost prins de autorități?
3. Pentru că oamenii sunt mai ipocriți, nu mai buni.
Este cel mai bun moment din an să minți pe toată lumea în față, iar ea să accepte cu bucurie.
Nu ai mai băgat în seamă un om 364 de zile, iar brusc, în ziua de Crăciun, îl suni și îi spui cât de dor ți-a fost de el, cât ai fi vrut să vorbiți mai des și cât de mult ți-ar plăcea să îl revezi. În cel mai scurt timp. Iar el, poate mai ipocrit, răspunde cu o bucurie superficială: "Da, și mie mi-ar plăcea!". Clar! Dacă îti era așa dor, de ce mama dracului nu ai dat un semn până acum? Ti-a trecut brusc Altzheimer-ul datorită perioadei care mustește de semificație divină?! Pe dracu!
4. Pentru că cel puțin 70% din mâncarea cumpărată și gătită se aruncă.
Toată lumea cumpără, cumpără și iar cumpără. Unii se și împrumută. Mâncare cu tona. Pe care o gătește timp de două zile și o aruncă în trei minute.
Vine masa de Crăciun. În familie, cică. Încă un motiv de reproșuri, certuri și scandal. Asta în pauzele dintre felurile de mâncare, 50 la număr, pe care le îndeasă toți ca porcii pe care tocmai i-au tăiat. Dacă mâna cerească nu iși face prezența și acum, fac o vizită și pe la spital.
Apoi, cum am mai spus, restul mâncării se aruncă. Ce naiba, o dată în an meriți așa ospăț.
5. Pentru că după sărbători, nu se schimbă nimic.
Aceeași lume insignifiantă și proastă. Poate cu 7-8 kg în plus.
