DumbHead

Termotehnică XXX

2012-02-02T00:47:00.005+02:00

sursă: Wikipedia.

Definiţia ştiinţifică a p****: "Secţiune prin schema unui motor de tip Beta Stirling cu mecanism de bielă rombic"

Acesta este motivul real pentru care niciodată nu am putut să reţin/înţeleg materia asta...
Conştiinţa mea nu-mi dă voie să învăţ pornăciuni!

Sweet Child (N)o(t) Mine!

2012-01-26T16:43:00.005+02:00

K: http://www.descopera.ro/dnews/2764750-cafeaua-reduce-sansa-aparitiei-unei-sarcini-cu-25
Eu: ah
Eu: ce bine!
K: :))
K: =))
Eu: mă duc să îmi mai fac una!

3, număr cu noroc!

2011-11-25T21:58:00.006+02:00

La fel ca în basme, 3 este număr magic.
O astfel de magie s-a întâmplat şi cu administratorul meu, care de la 100 de greşeli într-o singură frază, a ajuns la una.

BRAVO!

Dacă o ţii tot aşa, poate următorul anunţ îl vei scrie în rime.

Până atunci...

Zece...

2011-11-18T00:05:00.015+02:00

Avantaje în a locui cu părintii:

1. când veneam de la muncă/şcoală/oraş, eram aşteptată cu masa pusă, cu mâncare caldă şi cu o vorbă bună. acum mă aşteaptă motanul cu masa pusă... pe jos, cu o muşcătură de bun-venit, eventual şi cu perdelele împrăştiate prin cameră.

2. din când în când, îmi făcea bine să îi aud pe ai mei întrebându-mă ce notă am luat la examen sau ce mi-au mai predat profesorii. Luci mă întâmpină cu fundul sau cu o faţă de "'tu-'ţi facultatea aia, mi-e foame!"

3. când venea cineva în vizită, părinţii obişnuiau sa îi servească pe colegii mei cu o prajitură sau o atenţie. motanul îi aşteaptă cu un cadou în litieră.

4. motanul este un foarte bun ascultător, dar uneori simt nevoia să mi se raspundă altfel decât cu o vânătaie pe picior.

5. când eram supărată, puteam să mă duc la unul din părinţi şi să imi vărs of-ul. cotoiului dacă îi spun, face o faţă de parcă ar fi în tandreţuri cu inamicu'

6. primeam mai mulţi bani. Luci n-a muncit o zi în viaţa lui.

7. ai mei mergeau cu mine la cumpărături. cu Luci dacă aş merge, m-aş trezi la casă numai cu Whiskas.

8. părinţii îşi pot lua un motan, motanul nu-şi poate lua părinţi. pentru mine.

9. ai mei mă ajutau să ţin ordine în cameră. Luci ma ajută fix invers.

10. dincolo mă simţeam în siguranţă pentru că era tata. aici, decând l-am castrat pe motan, parcă aş avea colegă de apartament.

Avantaje în a locui cu Luci (motanul):

1. parcă e mai bine să mă trezesc dimineaţa cu un mieunat decât cu uşa trântită de perete şi cu un urlet: "Sandraaa, trezeşte-te că iar întârzii la şcoală!!!"

2. Luci dacă mă enervează, îl dau afară din cameră şi închid uşa. pe ai mei dacă îi dădeam afară din cameră, mă dădeau afară din casă.

3. dacă sunt nervoasă şi vreau să îmi descarc nervii înjurând ca la uşa cortului, Luci nu-mi neagă cei 7 ani de-acasă şi nici nu mă face nesimtită.

4. pot să chem la mine pe cine vreau, când vreau, să stea cât vrea. el tace şi înghite.

5. motanul nu mă sună niciodată să mă întrebe când vin înapoi. el e fericit şi două săptămâni fără mine dacă are mâncare şi apă.

6. Luci nu vine din 5 în 5 minute să mă întrebe când am de gând să dorm. a înteles că sunt o fire boemă care doarme ziua şi lucrează noaptea.

7. nu mă stresează cu întrebări tip: "Mănânci?" "Nu?" "Păi de ce nu mânânci?" "Dar când ai de gând să mănânci?"

8. el nu se supără că televizorul stă deschis non-stop, pe mute, chiar dacă eu am ambele calculatoare deschise şi de fapt mă joc pe telefon. bine, nu îi pasă nici când trag linie la sfârşit de lună.

9. ai mei s-ar supăra dacă i-aş lua din uşă cu: "Am picat examenu' de azi". Luci se gudură oricum.

10. dacă prefer să dau banii pe care îi am în momentul respectiv pe acuarele/pensule/ţigări/cola/etc. şi mă mai trezesc cu scrisoare de dragoste de la Enel că au de gând în viitorul apropiat să îmi închidă lumina, motanul nu comentează şi nici nu imi taie fondurile de vicii.

Din categoria...

2011-11-07T21:13:00.004+02:00

ce perle a mai scos administratorul:

Dacă nu-şi revizuieşte analfabetismul, mă gândesc să nu mai plătesc întreţinerea pe un an.

Mesaj pentru admin: "Eşti deja la a doua abatere. Ştii să joci Whist? La a 5-a te premiezi!"

Defect!

2011-10-24T23:16:00.001+03:00

Păi ori avem limbaj de inginer, ori nu mai avem?!

sursa: laborator Hidrotehnică

From Sandra With Love

2011-06-17T21:44:00.009+03:00

Dragă dirigă,

M-am gândit să îţi scriu o scrisoare, având în vedere că nu ai avut bunăvoinţa să vii la reuniunea de 10 ani decând am terminat calvarul (pardon, clasele 5-8).
A fost chiar ok fără tine.

Lăsând la o parte subiectul de mai sus, vroiam să-ţi spun că, din păcate, ai avut dreptate. Globul tău magic a citit bine la vremea aceea, cum că ne vom rata toţi. Dar toţi!

Pentru început, voi vorbi în numele meu. Cum spuneam, ai avut dreptate. Am ajuns o ratată cu diplomă de Inginer (dacă nu crezi, Goagle "U.T.C.B." şi caută în arhivă).
Am absolvit cea mai slabă şi mai proastă facultate, cea de Constructii. In limba franceză. Ruşine să-mi fie!
Ştiu că Facultatea de Litere sau ce ai facut tu e de departe cea mai grea, dar cum spuneam, doar am ajuns o ruptă-n cur, Nostradamus feminin ce eşti!

În altă ordine de idei, m-am gândit să mai dau la o facultate. Aşa, dacă tot mi-am bătut joc de viaţa asta a mea, barem sa îmi bat joc până la capăt! Nu?!

Cât despre colegii mei, ce crezi, au ajuns şi ei rău de tot. Au niste funcţii înalte, la diferite firme, în diferite ţări. Totuşi pe undeva te inţeleg, este normal să crezi că am ajuns nişte depravaţi, muritori de foame, prin simplu fapt ca nu ai ajuns şi nu o sa ajungi niciodată la nivelul ăsta. Deci nu ştii despre ce vorbim!

În încheiere, ce vreau să mai spun este că, spre surprinderea ta, EXISTA VIAŢĂ DUPĂ TINE! Şi după şcoala generală!

Cu multă scârbă,
Sandra

later edit: Am intrat şi la master la buget. Poţi să-ţi mai bagi o dată unghia-n gât!

Hitler!

2011-05-31T18:15:00.005+03:00

mama: sandra, du-te şi fă-ţi şomajul, că nu se mai poate aşa, nu eşti acoperită, nu ai carte de muncă, nu ai nimic. de câte ori vrei să iţi spun?
eu: ...
mama: trebuie să încerci să ieşi la liman, că stai aşa degeaba, o să se aleagă praful!
eu: mhm...
mama: trebuie să iţi faci şi foaie medicală, că dacă ţi se întâmplă ceva, rămâi pe stradă, mobilizează-te odată, chiar nu inţelegi nimic?!
eu: ...
mama: da.. mă mir că nu imi închizi telefonu.
eu: şi eu mă mir.

Că(l)cat!

2011-05-30T06:00:00.009+03:00

dacă există ceva ce detest mai tare pe lumea asta, este călcatul. de fapt, să calc eu.
am primit cadou de ziua mea un fier nou care să m-ajute să înţeleg arta de-a face hainele să arate bine. un fier mov. (so gay!)
azi am primul interviu din viaţa mea pentru un job, ca atare n-am putut să dorm toată noaptea. acum vreo 3 ore m-am hotărât că e timpul să-l întrebuinţez, dacă tot l-am primit (ce apropo subtil...)
nici în momentul ăsta nu am reuşit să termin cămaşa. dacă stau să mă uit la ea, nici măcar gulerul nu arată aşa cum ar fi normal. şi-am încercat de toate: de la apă, aburi, până la un tutorial pe net. nu vrea!
e din ce în ce mai clar că nu sunt făcută pentru aşa ceva. dar nu e panică, nu e singurul lucru care nu-mi iese. tot dintr-un motiv ca ăsta, în clasa a 5-a, m-am mutat de la grupul fetelor care coseau, la cel al băieţilor care făceau traforaj. şi-am ajuns departe-n viaţă. nu cred că un căcat de călcat o să-mi pericliteze ascensiunea în societate, în carieră sau în viaţa personală.

iar dacă cineva se gândeşte: "ce proastă e asta, la 25 de ani nu ştie să-şi pregătească singură hainele", am două cuvinte să-i spun: "suge-o!"

în concluzie, urăsc fierul de călcat. şi dacă tot i se spune "fier", într-o zi am să-l duc la casat!

Licenţiată Restanţieră

2011-05-29T06:19:00.009+03:00

un paradox, dar se poate întâmpla. mie mi s-a întâmplat.

mă sună acum câteva zile o fostă colegă de facultate, şi printre chicoteli, îmi spune: "să vezi... eram la ora de automatizări şi profu' avea o listă cu cei care au restanţă, dar nu o mai pot da în sesiunea asta. prin urmare, nu mai pot susţine licenţa. şi la un moment dat te-a strigat şi pe tine! m-am uitat la colegii mei şi le-am spus că tu ai luat-o în martie. ce organizare..."

există o vorbă, valabilă şi aici, desigur, adaptată situaţiei: "facultatea este organizată, da' nu prea."

şi totul porneşte de la secretariat (pentru cine nu s-a prins la ce facultate am fost, mai bine. şi eu ştiam că e serioasă. ea, încăpăţânată, nu şi nu.)
prima dată când am dat cu capu' de realitate a fost în anul 3, când în loc să fiu ajutată, sfătuită, am fost mai rău înfundată. în rahat. de nişte muşte bete.
nu era nicio urmă de îndoială că picasem anul, deci se presupunea că trebuie să reiau toate cursurile. în schimb, am fost îndrumată să frecventez anul terminal "până se afişază lista, tu du-te şi vezi-ţi de treabă la anu' 4 că n-ai picat nimic." şi textul ăsta l-am auzit din două în două săptămâni, atunci când mai treceam cu inima cât un purice pe la secretare. până în sesiune, când am luat majoritatea examenelor, dar nu puteau fi trecute în catalog, că ce credeţi, picasem anul. şi-asa am pierdut şi primul semestru din anul 3, şi primul din anul 4.
bineînţeles că în momentul în care am fost să cer socoteală, după ce au terminat cafeaua, cu un aer lejer, mi-au spus "am afirmat noi ceva?!"
şi lista de evenimente de genul poate continua...

deşi se presupune că am absolvit facultatea, eu mă duc cuminte să învaţ la automatizări. nu mi-e greu să-mi închipui ce s-ar mai putea întâmpla.

later edit: acum apar şi pe lista celor amânaţi. ca să ştim o treabă.

Nu...

2011-01-04T18:09:00.004+02:00

- staţi acasă, oamenii care nu A primit pensia să se prezinte la poştă!
- azi, "mîine"!
- nu rupeţi poştaşul, nu e vina lui că oamenii nu A primit bani!

Magazinele De Vise

2010-11-20T07:39:00.005+02:00

şi nu, nu mă refer la alea cu iarbă.
mă refer la căcaturile alea de şaormerii care au program (cică) non-stop, dar la care de fiecare dată când te duci, auzi: "n-am carne", "n-am salată", "n-am schimbat", etc.

la ce dracu le mai ţineţi deschise dacă nu aveţi ce vinde? sau în orele alea vă transformaţi porcăriile de fast-food-uri în muzee? proştilor!

frate, nici de lichidu' seminal şi flegmele cartierului nu te mai poţi bucura în ziua de azi! măcar dacă aţi fi în stare să vă înmulţiţi magazinele în felul ăsta, da' nici de-asta n-aveţi parte!

nu mai e o noutate pentru nimeni că, de plictiseală, omu' face sex la locul de muncă. şi cu-atât mai mult, nu mai e o noutate că lumea se masturbează în sosu' de usturoi. păi bine băi, pulărăilor, barem dacă faceţi aşa, deschideţi-vă lângă şi o bancă de spermă. când nu aveţi clienţi la şaormerie, încercaţi-vă norocu' dincolo!

am vazut zilele trecute un experiment cu mâncarea de la McDonald's. ăia pun nu ştiu câte E-uri şi nu ştiu câţi conservanţi, dovadă că, după 6 luni, sandwich-urile arată la fel.
să înţeleg că şi voi tot asta urmăriţi când vă orgasmaţi în şaormă?! oare spermatozoizii ăia debusolaţi pe care îi revărsati cu nonşalanţă au tot rolul de a menţine tânăr "tenul" dumicatului? oare asta faceţi voi când vi se termină rezervele de carne de porc(ilor) de pe băţ?

vedeţi că şi mamele voastre mănâncă! puneţi-vă întrebarea, înainte să mai faceţi aşa, dacă nu cumva aţi fost concepuţi dintr-o mamă şi-o şaormă!
uitaţi-vă în buletine la numele părinţilor şi gândiţi-vă cum ar fi să vă apară: "Numele mamei: Vasilica ; Numele tatălui: Şaorma de la Dristor"! avortonilor!

şi ca să închei în aceeaşi notă, vedeţi că nu se ştie când îmi deschid şi eu lanţ de magazine!

Mafalda de OTV

2010-11-16T01:36:00.006+02:00

mă uit în momentul ăsta la OTV şi mă crucesc. în gând, pentru că (,) cu mâna stângă ţin o cană de cafea, iar cu dreapta scriu.
nu e prima dată când vine tanti asta, cică din Roma, care se pretinde a fi clarvăzătoare. a debitat până acum fel şi fel, dar cel mai penibil şi aberant a fost să spună că "celelalte fiinţe din galaxia noastră, sau din celelalte galaxii (adica extratereştri) cunosc deja tratamentul la cancer."

că este o prostie, nu prea mai are sens să spun. dar când apari la o televiziune (fie ea şi OTV) şi spui aşa ceva, parcă...

păi bine tanti, dacă situatţa stă astfel, am şi eu nişte întrebări pentru mata:

1) chiar n-au ăia mici şi verzi cu ochi de lemur mirat ce să facă decât să ne găsească nouă tratament pentru cancer?! şi dacă raspunsul este că nu nouă ne este destinat, ci lor, chiar poate cineva să creadă că ăia fac cancer?!

parcă văd un omuleţ d'ăla, cu bisturiu (sau raze alfa, gama, beta - că nu ştie nimeni cu ce "operează" ei), stând la căpătâiul unei "femei" de-a lor, spunând: "va trebui să daţi jos primul sutien din cele zece pentru că vă voi extirpa unul din cei 20 de sâni. am rămas fără medicamentul salvator" (deh, nici pe alte planete nu este totul perfect)

SAU: "mergeţi doamnă la etajul 1000 din farfuria noastră zburătoare, luaţi liftul care vă dă de 3 ori peste cap şi când ajungeţi la informaţii, apăsaţi pe touchscreen-ul din dreapta ca să vă internaţi, apoi mai urcaţi 100 de etaje pe covorul fermecat din titan şi aşezaţi-vă comod, vom veni să vă controlam"

2) se presupune că extratereştrii sunt mai deştepţi şi mai înaintaţi ca noi (mă rog, oricine e). oare în laboratoarele lor, pe lângă descoperirea unor materiale pentru construcţia navelor, (şi aşa mai departe) stau să dezlege misterul acelei boli?

iar întrebările astea trag după ele alte întrebări, de data asta din simplă curiozitate:

1) oare la ei e criză în domeniul sanitar?
2) oare ei au facultate de PR care să îi înveţe să posteze pe blog-uri cauze pentru strângere de fonduri sau acte de caritate?
3) oare ei fac chetă de fiecare dată când The Big-Eyed Green Thing (alias directorul de spital) constată că nu mai are instrumente (de uz sanitar) sau bani suficienţi achizitionării lor?
4) oare unde se duc medicii lor când statul nu le mai dă al 13-lea salariu? dezertează în altă galaxie unde sunt mai bine platiţi?
5) oare ei au făcut vreodată grevă în faţa OZN-ului-Mamă? (alias Guvern)

şi ca o ultimă concluzie, dacă extratereştrii ar auzi ce zice Mafalda noastră, cred că s-ar învârti în gaura neagră de ruşine!

Viaţa Într-o Leapşă

2010-11-11T20:15:00.024+02:00

deşi mi-am promis că blogul ăsta va fi strict pentru posturi ironice legate de întâmplările mele sau ale cunoscuţilor, nu m-am putut abţine să nu preiau leapşa de la una din cele mai bune prietene ale mele, doulfe :D

0-2 ani: culmea este că îmi aduc aminte foarte bine o plimbare cu ai mei, din parcul Plumbuita. era zăpadă, eu purtam un costum alb din fâş şi aveam mănuşi elastice, roz, legate de gât. ştiu şi unele replici, dar nu cred că sunt relevante. relevant este că ştiu fiecare pas pe care l-am făcut, din fiecare loc al parcului şi fiecare pod peste care am trecut. podurile acelea mici încă există, ştiam clar că sunt din fier, deşi la momentul ăla habar nu aveam ce înseamnă aia.

2-6 ani: stau la bunica, la Gara de Est, iar părinţii mă iau la ei doar in week-end. bunica mă duce şi mă aduce de la grădiniţa din spatele Oborului, până într-o zi, când educatoarea nu mai suportă să vadă cum îmi terorizez şi bat colegii, şi îi sugerează să mă mute în altă parte. (îmi amintesc ce inocentă păream cu ghiozdanul roşu mai mare ca mine, cu şerveţelele cu dungi albe şi galbene în care erau împachetate bunătăţile şi cu celebrii pantofi cu 3-4 numere mai mari)
sunt mutată la altă grădiniţă, particulară, unde mă împrietenesc cu un turc a cărui mama este cea mai frumoasa femeie pe care o văd până atunci. din păcate, prietenia cu el nu durează prea mult. este bătut pe proprietatea privată a bunicii pentru că îmi maltratează pisica.
deşi iubesc grădiniţa asta, mai ales pentru că la sfârşitul programului trec pe la cantină sa îmi iau porţia zilnică de prăjitură, şi de-aici sunt mutată. nu suport să dorm după-masă, aşa că nu îi las nici pe ceilalţi să doarmă.
nu ăsta este motivul principal pentru care trebuie să îmi schimb grădiniţa, ci pentru că îmi însuşesc jucăriile celorlalţi. (mă suiam pe un scaun când colegii se pregăteau de masă şi luam tot ce imi iesea in cale. mai ales LEGO). nu am niciun stres, cand vine vreo ruda sa ma ia, ii arat noile achizitii: "prietenii mei ma iubesc, mi-au dat cadouri" sustin sus si tare, desi aia plangeau in pumni prin spatele meu.
ma opresc aici cu povestile din gradinita, pentru ca nu mai stiu cum sau ce faceam la celelalte gradinite. tot ce imi amintesc este ca dupa 5-6 schimbari, am ajuns la gradinita initiala, unde mi-am si terminat "stagiatura"

7 ani: in prima zi de scoala am plans, restul anilor au plans ceilalti. din cauza mea.
m-am dus la nr. 27, un bloc si-o strada departare. mereu intarziam, tocmai pentru ca era asa aproape si aveam impresia ca la orice ora as pleca, ajung inainte "sa se sune".
am facut cunostinta cu invatatoarea, pe care zilele urmatoare o asteptam pe sub banca, sa o sperii. din cauza asta, prima sedinta cu parintii s-a lasat rau. eram cea mai inalta din clasa, si de sus de-acolo, lumea parea mica si proasta. si merita pocnita.
tot la 7 ani se muta in blocul meu Miruna, persoana care urma sa imi fie prietena aprox. 12 ani. facem gasca impreuna cu Sabina (doulfe), vecina de la 3. ne jucam elasticul, puzzle la Sabina acasa si incercam sa il imperechem pe Ken cu Barbie.

8 ani: prima si singura cerere in casatorie, venita din partea colegului de clasa, de pe randul de la mijloc. si singura bataie intre "mire" si alt coleg care "imi ceruse prietenia".

10 ani: dau un test de franceza pentru a vedea cat de bine stapanesc limba. iau examenul dar nu vreau sa imi parasesc colegii. clasa de matematica se desfiinteaza din lipsa de elevi. sunt chemata la directoare (doamna Tanase) si sunt rugata sa urmez clasa de intensiv franceza. (daca nu acceptam, s-ar fi desfiintat la fel ca cea de mate).

11-14 ani: o cunosc pe Condrache (Condracu s-o ia in limbajul meu) si pe Stan, profele care mi-au facut viata frumoasa in generala. pentru ca erau nebune si pentru ca puteam sa imi exercit calitatile de elev-problema pe ele. invat cum se fac cornetele de hartie si mi le aleg pe ele ca tinta in ore.
ma paraste cel cu care ma bateam in fiecare zi ("in pauza, dupa pauza, fara pauza") si imi este confiscata "arma". sunt pentru prima data propusa pentru exmatriculare si imi este dedicat un consiliu profesoral. tot pentru prima data (si ultima) mint ca e mama bolnava de cancer ca sa scap. si scap.
raman in relatii excelente cu profa mea de chimie (care este acum ca membru al familiei)

15 ani: intru la liceul "Mecanica Fina".
se muta Miruna din bloc si incepe declinul. se hotaraste sa rezilieze contractul de prietenie, clauza principala fiind situatia mea financiara. familia ei isi da seama ca imi voi rata viata si nu vrea sa ma mai aiba prin preajma. sufar o vreme, dupa care imi trece. imi dau seama ca nu merita sa ma stresez pentru cineva care a folosit 12 ani frumosi pe post de hartie igienica.

16-18 ani: ajung sa fiu in aceeasi clasa cu tipa de la care imi luam bataie in generala. devine cea mai buna prietena a mea. intra in gasca Floricica si Tomy. facem tot felul de tampenii la scoala. in 4 ani am o singura absenta nemotivata si cateva motivate. pentru ca e prea mare distractia ca sa imi permit sa o pierd.
facem cheta in fiecare zi pentru vin si stam beti la ore. ne prinde profa de bio si ne asezam in genunchi sa nu ne duca la directoare.
fumam in clasa in timpul orei de mate.
mergem in excursie la cunostinta mea din Breaza unde ne combinam intre noi.
diriginta de romana imi schimba viata si ma face sa ador romana. o ajut la diferite expozitii si ma scuteste de Morometii si de alte teste.
scriu la revista scolii si ajung, cu trupa de teatru, sa joc pe scena Teatrului National si Palatul Copiilor. continui sa fac dracii, dar nu ma pot exmatricula pentru ca au nevoie de mine. ajung cea mai populara in liceu, dupa Tomy.
ma imprietenesc cu bibliotecara (doamna Gabi) si o incui pe aia de chimie in clasa.
incep meditatiile pentru bacalaureat la franceza cu cea mai sexy profesoara, care imi promite ca daca iau 10, ma duce la brasov. (de-atunci nu mai stiu nimic de ea).
noptile mi le petrec intr-un club de rockeri, The Jack si in Han(ul cu tei)

19 ani: cu bac-ul luat, incep pregatirea pentru admiterea la facultatea de constructii. se scoate admiterea si intru cu dosar pe locurile de la buget. dau test de franceza pentru a-mi continua studiile de lb. straina. iau cu brio si intru la departamentul de instalatii in limbi straine.
o cunosc pe Georgiana de care in prima faza fac misto. cu Maria, fata cu rasul colorat. apoi ajunge sa imi fie foarte buna prietena.
sesiunile ni le petrecem impreuna, ma ajuta sa invat si imi da majoritatea cursurilor. pentru ca mi-i lene sa ma duc la ore.

20 ani: gust din adevarata viata de student: cea de la camin. apar probleme in familie si ma mut cu totul acolo.
fac excursii dese in Club A cu colegele de camera. mai ales cu Irina, care ma fascineaza prin cultura vasta si prin limbajul elevat.
intalnesc pe cineva care in 3 luni imi schimba radical viata. petrec momente frumoase.

21-22 ani: probleme la facultate si in suflet.
primul work-shop de arta la care particip. pe TNB.
ma angajez la Kaufland unde lucrez cu Ana. introduc facturi in baza de date iar in pauze ma dau cu scaunul pe holuri. din salariu imi cumpar o chitara electrica si un amplificator.
merg pentru prima data in Vama, unde reiau o relatie de prietenie.
tot de-acolo ies pentru prima data din tara, in Bulgaria. ma laud tuturor ca am pasit in tari straine, chiar daca 5 metri, pentru 10 minute, pana la dutyfree-ul de la granita. (din motive de beutura mai ieftina)

23 ani: ma hotarasc sa aprofundez anul 3 de facultate, asa ca il repet. in sfarsit gasesc o materie pe placul meu si incep sa invatz. iau o mare parte din restante si fac scoala de soferi.
bunica mea trece in nefiinta la o varsta memorabila de 97 de ani. trec peste nenorocire cu ajutorul prietenilor apropiati si al familiei.
ma mut cu Georgiana in casa primita cadou de la "mamamare".

24 ani: am terminat facultatea. am luat ultima restanta cu 10 la materia la care urmeaza sa dau licenta si ma gandesc sa urmez un master.

planuri de viitor: Facultatea de Arte + o cariera in domeniu.

P.S. dau leapsa mai departe Irinei si zookai

Cand Pisica Nu-i Acasa...

2010-11-11T02:48:00.001+02:00

cealalata face de mancare.

How Is Made...Mirosul De Zahar Ars

2010-11-09T00:34:00.004+02:00

vreti sa miroasa in casa a zahar ars fara sa treceti prin multitudinea de etape conceperii cremei si nu stiti cum?

ingrediente:
- gogosi
- o cana
- zahar (dupa gust)
- o scrumiera
- o tigara

preparare:
- se ia zaharul si se toarna in cana;
- gogosile se trec prin zahar si se baga in gura. faceti miscarea pana epuizati gogosile (tot in sensul de epuizare fizica, dar cu alt inteles) :))
- folositi cantitatea de zahar cu masura, astfel incat sa va mai ramana putin pe fundul canii;
- luati o tigara si aprindeti-o; (desi Tutunul dauneaza grav sanatatii!)
- zaharul ramas se toarna in scrumiera (pentru ca, de lene, veti vrea sa folositi aceeasi cana pentru suc/ceai/cafea)
- scrumati de mai multe ori peste zahar si veti obtine mirosul dorit!

eu asa am descoperit.
va urez PUTOARE PLACUTA!

Ori Suntem Descarceratori, Ori Nu Mai Suntem!

2010-11-08T22:47:00.005+02:00

de cateva zile ma chinui cu legislatia, in speranta ca iau permisul auto din prima.

am dat o gramada de examene la viata mea, stiu cu ce se mananca, stiu ca exista intrebari ambigue, ca limba romana este interpretabila si ca se pot comite unele greseli. si mai stiu ca exista domenii unde nu ar trebui sa se strecoare astfel de nelegiuiri. din pacate nu este asa!

am dat de o intrebare al carui raspuns CORECT m-a lasat masca. este pe invers de cum invatasem eu, vazusem si traisem.

intrebarea suna cam asa: "Care dintre autovehicule va trece primul prin dreptul autocamionului din imagine, ramas in pana pe un drum in rampa?"

a) motocicleta;
b) amandoua;
c) tractorul.

raspunsul oricarui om care a trecut cel putin o data prin situatia asta, chit ca din panta, chit ca pe drum drept, al oricarei persoane care gandeste si al oricarui viitor sofer care a citit cel putin o data legislatia, este a)

dar asa cum banuiti, nu, nu acesta este raspunsul considerat de calculator ca fiind bun. poate pentru ca PC-ul nu a avut niciodata onoarea sa dea de permis. sau pentru ca intrebarile/raspunsurile sunt facute de un prost!

si ca si cand nu ar fi fost de-ajuns, alta intrebare al carui raspuns m-a socat suna cam asa: "Ce obligatii va revin daca aveti cunostinta despre producerea unui accident de circulatie in urma caruia a rezultat vatamarea integritatii corporale a mai multor persoane?"

a) deoarece partea carosabila nu este afectata, nu aveti nicio obligatie;
b) sa anuntati de indata politia si sa apelati numarul national unic pentru apeluri de urgenta, existand in retelele de telefonie din Romania;
c) sa urcati victimele in autovehiculul dumneavoastra si sa mergeti la cel mai apropiat spital.

tin sa precizez ca in nenumaratele chestionare mai exista o intrebare care semana cu cea de mai sus, in plus existand mentiunea ca este interzis sa stergi urmele, pentru a nu periclita ancheta.

acum, folosindu-ma de cunostintele din literatura romana, mai precis de una din schitele lui Caragiale, va intreb: nu-i asa ca raspunsul corect este b)? (lumea in cor: daaaaaaaa!)
eh, aflati ca nu e asa! din nou, atotstiutorul calculator taie si spanzura! parerea lui de specialist spune ca am gresit, nu am invatat legislatia cum ar fi trebuit. sariti cu c)-ul!

pai bine, ba, desteptule, de unde pot eu sa stiu daca ala care "zace intre fiarele contorsionate, care a fost sfartecat cu bestialitate si macelarit cu salbaticie" (asta ca sa citez "emisiunea de numarat mortii" de la ora 5) are vreo leziune? ce fac, ma apuc eu sa il descarcerez si sa ii rup coloana, in caz ca doar pe aia o mai are intreaga?
asta ar mai lipsi, dupa ce s-a dat legea (de bun-simt) sa ai in portbagaj o trusa de prim-ajutor, sa se mai dea una in care sa fii obligat sa porti in permanenta o trusa cu levier, ciocan, flex si drujba (+ o bata de baseball in caz ca se scandalizeaza victima si nu sta sa o scoti tu d'acolo)

cata prostie pe lumea asta!

Sofatul Ucide!

2010-11-05T00:15:00.000+02:00

da, ucide neuronii!

birocratia aferenta intocmirii dosarului de inscriere la examenul pentru permis. acte multe, bani cheltuiti, nervi intinsi la maxim si, nu in ultimul rand, cozi interminabile. toate astea pentru un permis nenorocit!

pentru necunoscatori, este nevoie de:
- chitanta CEC de 5 lei (pentru care veti sta cca. 30 minute la coada, asta in cazul in care calculatoarele postei respective vor merge, nu cum mi s-a intamplat mie);

- chitanta CEC 68 de lei (nu faceti greseala sa va duceti tot la posta ca va duceti degeaba. taxa trebuie achitata la CEC, chiar daca asa scrie si pe chitanta de mai sus);

- cazier (pentru permisul auto) care se elibereaza de la sectia de politie (dar nu inainte de a trece inca o data pe la posta, pentru a plati 10 lei. si nu oricum. acolo completati un mandat postal, doar vreti ca banii sa ajunga in Tanzania, nu cu 3 strazi mai incolo). apoi mergeti din nou la politie si stati iar la coada, cu siguranta mai sunt zeci de persoane care se plimba de la o institutie la alta, la fel ca dumneavoastra;

- o fotografie tip permis (puteti sa mergeti la tonomatele care scot pozele pe loc. nu conteaza ca aveti nevoie doar de una, va trebui sa faceti vreo 6 asa! insemnand inca 10-15 lei);

- o copie act studiu (adica ultima scoala absolvita, nu toate diplomele de la cresa pana in prezent, cum am mai auzit la cineva);

- si o copie CI

daca stiam prin ce o sa trec, jur ca nu ma mai apucam de nimic.

ah, si un ultim pont: daca stiti ca va expira scoala in 15 zile de la strangerea tuturor actelor, nu va mai chinuiti, n-are sens. nu se stie daca mai apucati sa intrati la sala.

Si Tocmai Cand Ma Pregateam Sa Ma Laud...

2010-10-27T16:20:00.003+03:00

cu un administrator cult, iata dovada ca si el face parte din ACEA categorie de "Administratori de bloc".

Trist!

Cola Orbeste!

2010-10-20T03:01:00.001+03:00

era sa-mi sara capacu' in ochi cind am desfacut sticla.

Medicamentul AULIN

2010-10-18T16:41:00.000+03:00

pentru un AU mai LIN

Rahaaaat! Pardon, Rahaaaan!

2010-10-18T15:08:00.004+03:00

mi se pare ca reclama facuta la revista asta e cea mai proasta/cretina/enervanta reclama facuta in ultimii ani.
strigatul ala ma inspaimanta. cred ca-i inspaimanta si pe copii. si pe parintii lor.

publicitate:
"telefonul tau e vechi? nu esti suficient de motivat sa-l arunci pe geam? am gasit solutia: soneria Rahaaaaaaan!"

o alta reclama aparuta la teveu despre seria de benzi desenate suna cam asa: "ai pierdut numarul preferat din seria Rahan? poti intra pe site-ul bla bla bla..."
pai de unde mama dracu' sa stiu daca e numarul preferat daca nu-l am?!

iar concursul ala stupid care te trimite in safari imi aduce aminte de un banc:
- intr-o zi, un tip merge la prietenul sau si il gaseste pe acesta plangand. curios, il intreaba: ce ai? de ce esti suparat? poti vorbi cu mine, stii doar ca sunt amicul tau de atata timp, ai incredere.
celalalt spune: nu, nu pot sa iti spun, este mult prea dureros si as vrea sa uit prin ce trec.
la insistentele amicului, acesta se confeseaza: stii ca am fost intr-un safari...eh si acolo m-a prins o gorila si m-a violat cu salbaticie si bestialitate!
stupefiat dar in acelasi timp sigur pe el, prietenul il linisteste: calmeaza-te, poti fi sigur ca nu spun nimanui, iar gorila aia oricum nu vorbeste!
la auzul acestor cuvinte, cel ce plangea spune: pai asta este si problema. nu vorbeste, nu scrie, nu ma suna...

ca o concluzie, odata cu achizitionarea Rahaaaaan! luati-va si 2-3 pachete de Love +

Copacul Cu Ceaiuri

2010-10-18T06:58:00.007+03:00

am iesit intr-o zi pe geam (nu de tot, stau la 2 si m-ar fi durut) sa fumez o tigara. cum ma gandeam eu asa la nemurirea sufletului, imi apare in raza vizuala, atarnat de o creanga, balanganindu-se, un plic de ceai.

acest pom ce face minunatul ceai este din familia: ceaiulus aruncatus, o specie foarte des intalnita in gradinile din spatele blocurilor. (Romania only!)
specia este protejata prin legea junglei, deoarece locatarii au mare grija sa alimenteze buna crestere a "fructelor".
pe langa acest sortiment, se mai pot intalni si pungas jegosa, absorbantus folositus si pampersi plinus de cacatus

la aparitia altor livezi de acest gen voi propune infiintarea unui program turistic intern: "Let's Drink It, Romania!"

Ce Face Ea, Face Si Maimuta!

2010-10-15T05:56:00.009+03:00

cred ca stim cu totii din presa cat de corect din punct de vedere gramatical vorbeste Eba. nu mai este o noutate pentru nimeni celebrul cuvant "succesuri", care a fost si parodiat de diferiti actori de comedie.

la vremea respectiva, toată tara a trecut prin diferite stari: de emotie (deh, ne reprezinta tara o femeie frumoasa, ce conteaza ca nu stie sa lege doua propozitii), de suspans (de fiecare data cand vorbea, toti cei care cunoastem limba materna, ne asteptam sa mai scoata un porumbel), de ciuda ("ia uite-o p'aia, din Bamboo a ajuns la Parlamentul Europei), si nu in ultimul rand de frica ("ne-am dat dracu' daca i se prelungeste mandatul").

in alta ordine de idei, cei care au o cultura mai vasta prin diferite domenii, cu siguranta au auzit de cele 4 faze din psihologie: negare, revolta, asumare si in final acceptare.
prin astfel de momente am trecut si noi, poate fara sa ne dam seama, exceptand motivele puerile pe care le-am mentionat mai sus.

in prima instanta a fost negarea ("deci nu, nu se poate asa ceva, nu se poate sa ne reprezinte fata presedintelui aici, d'apai peste hotare!" si nu este vorba nici pe departe de discriminare in ceea ce priveste varsta; experienta aceea pe care toti patronii de firme sau chiar statul ne-o cere, aceea de minim 3 ani, lipseste cu desavarsire).

apoi am trecut prin fiorii revoltei, in vremea ce aparea la microfon si insiruia niste cuvinte elevate si de specialitate, scrise mai mult ca sigur de altcineva. atunci cand isi lua ochii de la discurs si incerca cu timiditate sa prezinte o parere proprie, apareau dezacordurile si bine-stiutele "ăăăăăăă-uri" preluate ca o mostenire de la dascalii politici.

a treia faza si cea mai dureroasa a fost asumarea. a noastra, a poporului. faptul era deja consumat.

ultima faza, la care nu ar trebui sa se ajunga niciodata este acceptarea. eu nu pot sa accept. nu pot. nu pot si nu vreau.
imi doresc o alta viata pentru ea! o viata printre masini de lux, baieti frumosi, destepti si devreme-acasa, o viata asa cum ar trebui sa aiba toate persoanele de varsta ei.
in parlament e trist si plictisitor... se doarme, se citeste, se vizioneaza filme pe sub masa, iar o domnisoara trebuie sa traiasca din plin, ca si cum ar fi ultima zi...de politica.

acesta este unul din multele exemple de la televizor, dupa care ne ghidam in viata de zi cu zi si nu numai. pentru ca da, se presupune ca televizorul informeaza, nu indobitoceste.

ridic putin privirea catre titlu si-mi aduc aminte de ce am tinut sa scriu despre subiectul asta, cu mentiunea ca pana si "maimutele" ce copiaza fidel asa-zisele modele au o urma de bun simt si se autocorecteaza:

eu raman totusi la stadiul de negare.

Tu N-ar Fi Trebuit Sa Termini Generala

2010-10-14T16:42:00.006+03:00

mi-a fost dat sa citesc mai devreme randurile unei ANALFABETE. n-am crezut ca mai exista asa ceva...pana acum.
am stat impreuna cu o buna prietena si am luat fraza cu fraza, incercand sa deslusim ce vrea sa spuna. cuvinte aruncate aiurea scrise fara cratima. la misto. agramatisme si dezacorduri. sau acorduri prea multe. prea multe virgule, unde nu trebuie. toate treburile astea claie peste gramada, precum gunoaiele din groapa Glina.

da, despre tine e vorba! nu te uita asa, ca asa o sa ramai. de fapt, asa esti, cu mintea tulbure si cu creierii in pioneze. nu stii sa legi doua silabe dar ai blog. trage-ti o pila in Cer si roaga-L pe Dumnezeu sa dea timpul inapoi ca sa mai faci o data scoala generala.
fi-mi-ar mila de tine si de toti cei din jurul tau!

n-am putut sa iti citesc toate posturile pentru ca sunt la fel de incorecte si ma zgarie pe retina si pe materia cenusie. daca n-ai fi scris si ai fi spus tot ce am citit eu acolo, ti s-ar fi rupt limba-n doua. nu, nu glumesc, degeaba negi. continui sa-ti etalezi expeditiile discovery wanna be.
tare mi-as dori sa-mi lasi un comment in stilu-ti caracteristic, fara sa stii, bineinteles, ca despre tine e vorba. si mi-ar placea sa fii de acord cu tot ce spun eu. si cu curu as rade!

nici macar prin continut nu poti sa impresionezi persoana pe care vrei tu sa o impresionezi. si stii de ce? pentru ca e la fel ca tine. cand se uita in "foaia" ta, e ca si cind s-ar uita in propriul "caiet".

dupa ce termini cele 8 clase obligatorii, mai vorbim, mai negociem. acum nu mai pot. simt ca-mi fuge si urma de bunavointa.
ma oripileaza ca cei de felul tau ajung departe. cu cat esti mai ignorant, cu atit mai bine. favorurile considera-le atu.

tot ce mai pot spera e sa ramai in lumea ta insignifianta, sa vorbesti (eventual sa scrii) intr-o punga si sa o asculti tarziu in noapte, cand nu e nimeni sa te auda.

si-acum da-mi pace!

Saint Paraschiva of Iasi - Awaiting confirmation

2010-10-14T04:36:00.012+03:00

awaiting confirmation pentru rugaciune. pentru ca da, Sfanta Paraschiva din Iasi (de fapt, care a fost in Iasi, ca acum este oale si ulcele) are site. de fapt, pagina de facebook. (luati de va minunati)

si astfel, am mai descoperit inca o dovada a Lumii de Dincolo. in afara de marturiile celor care au fost in moarte clinica despre existenta "luminitei de la capatul tunelului", acum avem si confirmarea unei posibile comunicari intre Rai si Pamant.
datorita tehnologiei care avanseaza pe zi ce trece, este normal ca si retelele de comunicare sa se extinda. prima data, Internetul s-a extins dintr-un oras in altul (banuiesc), dintr-o tara in alta iar acum dintr-o lume in alta. si cum nu s-a omologat inca in Guiness Book "cel mai mare cablu de net", inseamna ca este wireless.
tare sunt curioasa cu cine a semnat Dumnezeu contract de colaborare. ce oferte sunt. si cat costa.

dupa un scurt moment de publicitate urmeaza...reclame:

'Stimati clienti, RDS (Romania Data System) si-a extins barierele, iar de azi inainte se va numi IDS (Intergalactic Data System). Pentru o mai buna comunicare cu Lumea de Apoi.
Ai nevoie de o viteza mai mare pentru Extranet? (Extranet = in afara Terrei) Alege Optiunea 1 care contine pina la 100Ebps (Extrabytes). Contractul se face pe minim 2 ani lumina.
Optiunea 2 are Extranetul cu 50Ebps mai mult.
Daca nu esti deja abonatul nostru, alege Optiunea 1 si primesti Extranet fix de mare viteza plus Extranet mobil gratuit + 2 walkie-talkie-uri, unul pentru Dvs si unul pentru defunctul cu care doriti sa intrati in dialog.
Vrei numar mare de programe TV? Alege pachetele Extra, cu minim 82 canale TV, dintre care:
- Discovery Death;
- Geographic Mars;
- B TV (Boneless TV);

acum sa revenim la oile noastre (moarte): cum frate sa faci pagina de socializare cu cineva care: 1. nu mai e in viata, 2. este fata bisericeasca?!

ma intreb cum or vrea oamenii (care chiar cred ca religia se desfasoara asa) sa primeasca sfaturi sau sa li se indeplineasca dorintele...
cat de idiot sa fii sa crezi ca daca lasi un comment n-o sa-ti moara pisica? sau matusa? sau n-o sa-ti moara la intrare? sau o sa pupi monitorul plin de jeg pe care nu l-ai mai sters de 2 luni de zile crezand ca o sa ai succes in cariera? o sa ai probleme cu respiratia, tampitule! de la praf o sa ti se traga, iti spun eu.
crezi ca daca dai "like" la o poza cu un Sfant o sa ti se intample o minune? minunile se intampla intr-o biserica adevarata, unde icoanele chiar plang. nu te astepta sa iti curga lichid din unitatea centrala. si daca intr-adevar se intampla asa, e de la faptul ca ai fost prost si ai varsat cafeaua pe ea!

si mai presus de orice, daca iti imaginezi ca o sa te ajute Sfanta Paraschiva sau oricare alta pentru simplu fapt ca stai si te inchini aiurea la un monitor de 17" iar pe langa asta ai si winamp-ul deschis in care ruleaza Sepultura sau Burzum, du-te si te impusca.

Twitter. Wanted!

2010-06-02T22:41:00.003+03:00

din categoria "ce mi-a mai traznit azi prin minte": pe vremuri, atunci cind un hot/criminal/violator era cautat, serifii lipeau postere cu "Wanted" pe pereti si pe tot felul de stalpi. si aveau cateodata noroc. politia din ziua de azi o da "Follow" pe Twitter?

De Jos, Ţara Pare Mai Mică

2010-05-20T08:04:00.003+03:00

eu nu inteleg de ce oamenii il urasc atit de mult pe Boc.

- nu e vina lui ca e mic, si vede tara mai mica, deci mai putini oameni afectati de criza.
- nu i se pare ca avem datorii de stat mai mari decit banii pe care i-am lua daca am vinde toata romania. (asta daca mai e ceva de vindut din ea). nu i se pare ca avem datorii mari pentru ca nu poate sa vada datoria in ansamblu. ca si marea. vezi marea doar la tarm, nu si dupa linia de orizont. de ce nu-l intelegeti?
- nu vede femeile insarcinate care au nevoie de indemnizatii pentru viitorii copii pentru ca statura nu ii permite. el vede doar ce e sub burta.
- la nivelul lui, e normal sa vrea doar reduceri salariale, scaderi de indemnizatii si diminuari ale alocatiilor, de ce altii/altele sa fie mai "mari" ca el?!
- e normal sa vrea sa ia masuri in ceea ce priveste tara noastra. ca sa stie cat sa taie.
- e just sa ia si din pensiile batranilor, nici acestea nu sunt direct proportionale cu el.

fiecare din noi are pitici pe creier. el ce se presupune ca are?

666 = 1.

2010-05-13T14:55:00.004+03:00

m-am uitat astazi la TeVeu si printre stirile despre morti, raniti, sinistrati si aia care s-au facut bine, a aparut o stire despre poposirea Orient Expressului in Sighisoara. am ascultat tot ce-a avut moderatoarea de spus, cum ca traseul parcurge 6 tari in 6 zile, iar pretul unui bilet este de 6.000 de euro. (lol, 666)

inevitabil, m-am gandit ce prost si-au ales sa treaca pe la noi. pentru ca:
daca e sa o iau matematic, (ca doar sunt la constructii, trebuie sa am o astfel de gandire) ar veni 1 tara/zi/1.000 de euro. DAR daca e sa ma gandesc logic, avand in vedere ca este vorba de Romania, lucrurile se schimba...calculul ar fi cam asa: 1 zi intrarea in tara, 2 zile traseul respectiv, 1 zi pentru opriri ca-s sinele in reparatii si inca 1 pentru iesirea din tara = 5 zile mari si late. (impartire facuta de doulfe). ah, cum am putut sa uit de marja de eroare de + 1 zi pentru intarzierile alea degeaba pe care le stim cu totii. acum = 6 zile.

in concluzie, din motive pur tehnice, se pare ca tara noastra este singura vizitata din cele 6. deci nu merita 6.000 de euro biletul.

My Easter Eggs

2010-04-04T03:10:00.002+03:00

pentru ca si de Paste pictez.

si pentru ca totul e o joaca

later edit: matusa draga, imi pare rau ca nu vii si tu la masa de Paste, sa-ti fi facut si tie un ou cu dedicatie. oricum, nu mai tin minte formula de la trinitrotoluen.

Decenţă Obscenă

2010-03-31T07:07:00.004+03:00

da, chiar asa, aceasta "expresie antonima" exista! am trait-o pe pielea mea!

se facea ca acum vreo 2 saptamani asteptam pe cineva la iancului, la intrarea statiei de metrou. si cum asteptam eu asa cuminte, uitandu-ma spre scara in speranta ca poate cu ajutorul mintii mele persoana in cauza va aparea mai repede, vad urcand o dama "bine", imbracata la 4 ace, cu un diplomat in mana si cu o atitudine foarte sobra. era tipul de femeie de aproximativ 40 de ani care nu-si arata varsta, dar cu siguranta stie sa isi arate pozitia sociala. si cum tanti iesea in evidenta prin aceasta decenta vestimentara, n-am putut sa nu raman cu ochii atintiti spre ea in timp ce vorbea la telefon si gesticula cu o finete aparte...

dar ca o ironie a sortii, (caci nimeni nu este perfect) cind a ajuns in dreptul meu a dat grav cu bata-n balta, spulberandu-si orice urma de feminitate... "SI CE P**A MEA VREI SA-TI FAC IO?!" a continuat de data asta impunator.

cand stai sa judeci la rece, este amuzant felul in care femeile se folosesc de organul genital masculin, bagandu-l in te-miri-ce cotlon, problema sau situatie. avand in vedere unde s-a ajuns, propun ca si inversul sa fie valabil!
in alta ordine de idei, e trist ca muierile "de astazi" sunt "masculinizate", detinatoare de "barbatii", imputernicite sa le foloseasca.

daca tot a luat-o lumea razna, tare-as vrea sa vad un cuplu implinit, in care EL sa spele si sa faca mancare, iar EA sa stea cu berea-n mana la meci.

p.s. ce s-ar fi intamplat daca Ciomu' era o ea?

Imi Place Iarna, Dar Nu Din Fata!

2010-01-19T13:07:00.003+02:00

- de ce de cite ori merg undeva iarna, drumul meu este fix in directia contrara vintului?
- de ce idiotii isi curata zapada de pe masina exact cind trec eu pe linga ei?
- de ce vacile, proprietarese de magazine de lux, spala in fata lor ca sa se faca gheata sa alunec eu?
- de ce cretinii merg cu masina in viteza pe trotuar si in dreptul meu pun frina sa ma lovesc eu de curu' masinii?

simt o urma de complot!

Urgenta Cu Program

2009-12-27T18:12:00.004+02:00

pe modelul: incercati sa ramaneti blocati la ore decente. inainte si dupa program... descurcati-va!

p.s. luati cu dumneavoastra si un pachet cu mancare, o sticla de apa si o punga pentru necesitati. 1/2h se poate prelungi!

Verdict: INTRARE LIBERA!

2009-12-22T10:44:00.000+02:00

vorbeam mai devreme cu vechea mea prietena, doulfe, despre un renumit club din capitala... despre cine merge acolo, despre costul beuturii si, nu in ultimul rand, despre faptul ca, personal, nu am auzit niciodata sa fie intrare libera.
dupa ce imi spune ca s-ar duce acolo de curiozitate, iar eu ii repet cu ce club are de-a face (din auzite: rezervarea unei mese in mijloc = nici mai mult, nici mai putin de 2.000 euro), imi aduc aminte de un incident petrecut acum ceva timp, cind a luat foc.

doulfe: am gasit seri cu intrare libera. si nu tre sa stau la masa

in acel moment, fara sa vreau, fac legatura intre cele doua informatii si, cu rautatea si ironia macabra-mi caracteristice, vad cu ochii mintii: clubul acoperit de fum, tavanul cazand, masini de pompieri cu sirenele pornite, multa apa, iar in fata usii in flacari o pancarta "INTRARE LIBERA"...

doar in conditiile astea tind sa cred ca nu se plateste intrare.

Interpolare Placuta!

2009-11-02T22:05:00.000+02:00

capitolul I. Copy Paste.
"[...]
g: interpolarea se face la fel
g: peste tot
g: ai 2 valori
fan_club_pisoiash: unde am 2 valori?
g: si tu trebuie sa cauti o valoare intre astea 2
g: adica intre ce si ce valoare trebuie sa scoti u
fan_club_pisoiash: pey si unde sunt valorile astea?
fan_club_pisoiash: de unde le iau
fan_club_pisoiash: ?
g: pai interpolarea de unde o faci
fan_club_pisoiash: tu pe mine ma intrebi?
fan_club_pisoiash: de unde plm sa stiu?
fan_club_pisoiash: ~X(
g: pai de ce intrebi de interpolare daca nu pleci de la niste valori
fan_club_pisoiash: de curizitate
fan_club_pisoiash: pey si dupa ce criteriu
fan_club_pisoiash: aleg intre val alea?
g: aaaa
fan_club_pisoiash: cum vreau?
g: pai trebuie sa pleci de la 2 valori intelegi si u trebuie sa scoti o alta valoare care se cuprinde intre cele 2
fan_club_pisoiash: bun si unde gasesc alea 2 valori?!
g: pai cand pleci de la ideea sa faci interpolare trebuie sa ai valorile... pai u ce vrei sa calculezi
fan_club_pisoiash: frate
fan_club_pisoiash: cum vine aia "TREBUIE" sa am valorile?
fan_club_pisoiash: de unde mortii lor sa le am?
fan_club_pisoiash: ca nu mi le-a dat mama la pachet
fan_club_pisoiash: ce valori?
fan_club_pisoiash: ale cui?
fan_club_pisoiash: ale lungimii de pe plan?
fan_club_pisoiash: circumferinta curului meu?
fan_club_pisoiash: care sunt?
fan_club_pisoiash: ~X( "

capitolul II. Explicatii logice.
s: stii ca ma uit ca vitelu la poarta noua, nu?
fan_club_pisoiash: deci sa iti dau un exemplu
fan_club_pisoiash: ca sa intelegi discutia
fan_club_pisoiash: iti spun: s, trebuie sa ne vedem intre intersectia aia si aia
fan_club_pisoiash: si tu, normal, intrebi: ce e aia si aia? ce intersectii?
fan_club_pisoiash: si eu zic: pey cum care? tu pornesti de pe cele 2 strazi
fan_club_pisoiash: intelegi?
fan_club_pisoiash: si tu: care strazi?!
fan_club_pisoiash: si eu zic: alea 2
fan_club_pisoiash: si tot asa
fan_club_pisoiash: asa ma inteleg si eu cu ea acu
s: =))
fan_club_pisoiash: o iau razna
s: >:D<
s: da de ce vbiti pe mess?
fan_club_pisoiash: uite si tu...

"fan_club_pisoiash: g: pai da si u-ul ala trebuie sa-l scoti dintr-un tabel... si banuiesc ca trebuie sa iti scoti pentru fiecare camera cate o valoare si o scoti prin interpolare... deci pleci de la valori
g: adica niste numere
g: ai inteles sau nu... trebuie sa iti arat
fan_club_pisoiash: nu, nu inteleg de unde mortii lor iau alea 2 numere
g: dintr-un tabel... ala de care spuneam eu ca nu stiu de unde sa-l iau
fan_club_pisoiash: perfect!"

fan_club_pisoiash: imi vine sa pling
fan_club_pisoiash: e geniala replica asta
s: =
s: ))))))))
fan_club_pisoiash: g: dintr-un tabel... ala de care spuneam eu ca nu stiu de unde sa-l iau
s: =))))))))))))))))))
fan_club_pisoiash: daca mai aud ca am de facut interpolare si la alta materie
fan_club_pisoiash: ma duc si imi scot dosaru'
s: =))))))

capitolul III. Concluzii.
"fan_club_pisoiash: daca mai aud ca am de facut interpolare si la alta materie
ma duc si imi scot dosaru'
g: pai este banala
g: si da
g: la toate materiile face asa ceva
fan_club_pisoiash: da, banal e si tabelul ala pe care nu stiu de unde sa il iau, dar care contine alea 2 numere care nu stiu care sunt!
fan_club_pisoiash: ce dreaq
fan_club_pisoiash: floare la ureche
fan_club_pisoiash: it's soooooo logical!"
s: :))
fan_club_pisoiash: alte surprize?

Ventilatii vs Geografie

2009-06-16T22:27:00.000+03:00

vinerea trecuta am avut examen la instalatii de ventilare. am invatat, aveam prezenta cam 50%, am facut 3 subiecte din 5, toate bune si frumoase... mai putin cand a fost vremea notei.
profesoara s-a gandit sa ne explice la fiecare de ce ne-a dat nota x si ce am gresit. foarte frumos, n-am ce zice...
ajunge la unul din colegii mei si spune: "lucrarea ta este bunicica, doar ca la unul din subiecte ai tratat altceva; dar nu conteaza, este bine scris, cursiv, imi place. 7!"
eu, bineinteles, mandra de ceea ce scrisesem in foaia de examen, asteptam cu nerabdare sa imi puna tot un 7 in carnetul de note; eram constienta ca mai mult nu am cum sa iau din cauza celor 2 subiecte la care nu completasem nimic, dar in acelasi timp eram constienta ca nu am cum sa iau nici mai putin.
dupa un lung sir de explicatii, ajunge si la mine: "sandra...in prima instanta am crezut ca ai invatat. la subiectul 2 ai scris foarte bine, este complet, cu desene, cu formule... la subiectul 4 ai inceput iar foarte bine. eh, ai mai gresit tu putin, dar in ansamblu este ok. si celalalt subiect este in regula, doar ca le-ai mai amestecat tu p'aici. dar tot nu pot sa iti dau, imi pare rau, 4!"

prima data am crezut ca glumeste, apoi... am sperat ca glumeste. cind am vazut ca se ingroasa gluma, mi-au venit dracii! in sinea mea... nu mi-am permis sa spun cit de nebuna e, ca n-avea sens. cred ca stie deja.

oricum, ce am avut de inteles din experienta asta, am inteles: cind ai un examen, singura posibilitate sa il treci este sa NU inveti, sau sa fii pe dinafara subiectului. data viitoare, cand voi avea restanta, o sa incerc sa ii scriu exact ce trebuie: geografie! daca e posibil sa treci scriind la o cerinta alt subiect, inseamna ca voi lua nota maxima! sau nu voi scrie nimic, inca ma mai gandesc...

Gripa Teresa

2009-06-07T23:02:00.000+03:00

uite ca am revenit dupa un an si ceva de pauza...nu pentru ca as fi luat gripa aviara sau, mai nou, porcina, ci pentru simplu fapt ca mi-am uitat parola de la blog.
daca tot am ajuns la subiectul "gripa", as vrea sa dezvolt putin...

prima data s-a auzit de cea aviara, luata de la pasari, mai precis de la gaini. bun, nu a fost asa grav. apareau stiri la televizor, dar nu era panica. acum se vehiculeaza ca ar fi intrat si la noi in tara gripa porcina, bineinteles, un virus specific porcinelor. de data asta s-a facut un adevarat tam-tam. ce-i drept, la ora actuala exista in jur de 10 victime ale acestei epidemii, dar campania ce prezinta "masurile personale de protectie pentru reducerea riscului de contactare sau transmitere a gripei umane" mi se pare cel putin cretina.

sa analizam:

1) EVITATI CONTACTUL CU PERSOANELE BOLNAVE.
daca sunt DEJA bolnave, au parte de supraveghere medicala, deci exista slabe sanse sa isi etaleze boala prin parcuri/baruri and so on.

2) EVITATI AGLOMERATIA SI MULTIMILE.
corect. propun sa ne luam toti cate un avion personal blindat si sa mergem organizat, in coloana, la serviciu/facultate/distractie.

3) CAND TUSITI SAU STRANUTATI, ACOPERITI-VA GURA SI NASUL CU O BATISTA DE UNICA FOLOSINTA. DUPA UTILIZARE, ARUNCATI BATISTA LA GUNOI.
a) chestia cu acoperitul gurii si a nasului cu batista in timp ce stranut mi se pare oricum un element de bun simt. pentru cei care nu au auzit de asa ceva, link la "Ghidul bunelor maniere"
b) batista este un cuvant comunist. campania este din 2009, for God's sake. (batista = bucata patrata de material in care barbatii isi suflau mucii timp de 2-3 zile si abia apoi o spalau. sau nu, daca aveau noroc sa se usuce)
c) "aruncati batista la gunoi". si ieu care vroiam sa o pastrez amintire...

4) SPALATI-VA PE MAINI CU APA SI SAPUN, CAT MAI DES.
multumim frumos de pont, pana acum ne spalam o data la 3 luni cu acid sulfuric!

in concluzie, ce pot sa spun... abia astept dezlantuirea "gripei terese" luata, bineinteles, de la cai!

Da Nene Si Mie-Un Ban / Ca Sa-Mi Iau Mertan!

2008-03-23T17:38:00.000+02:00

navigam azi pe site-urile cu accesorii pentru chitari cautand o husa pentru Stagg-ul meu electric. ma tot uitam, dar nimic interesant: husa chitara acustica 75 ron, husa subtire chitara electrica 90 ron. ma mai plimb putin, poate dau totusi peste ceva care sa-mi starneasca atentia cu adevarat. si ce sa vezi!? un acordeon la "doar" 31 de milioane lei vechi. (daca dadeam "next page", cu siguranta gaseam si la un pret mai mare)
ma intreb... oare ce poate sa faca de banii aia?! chitara mea, spre exemplu, o bag in priza, butonez din amplificator si ma simt ca la un concert Metallica... (nu mai spun ca am dat pe ea doar 800 ron) dar un acordeon?!
poate n-am sa inteleg niciodata. oricum, ce sa mai... daca toti aurolacii si muritorii de foame de pe strada au parte de un astfel de aparat performant, imi doresc sa fac si eu parte din breasla.

Daca O Faci, Fa-o Cu Cap!

2008-03-18T17:14:00.000+02:00

am asistat zilele trecute la un furt dintr-un magazin de haine. nu dau nume nu din motive de securitate, ci pentru a nu face reclama.
faza a stat in felul urmator: o tipa a luat o bluza, i-a scos piuitoarea, a pus-o in buzunarul de la haina iar bluza in geanta. toate bune si frumoase pana a ajuns in dreptul usii, moment in care, normal, s-a declansat alarma. la autosesizarea organului competent, si anume a bodyguard-ului, fata s-a aparat sustinand ipoteza conform careia sigiliul a fost gasit intamplator pe jos, iar ea nu a facut decat sa il ridice, urmand sa-l inapoieze vanzatorilor; trecand peste faptul ca una din manecile "carpisoarei" atarna vizibil de poseta.
ideea ar fi putut fi una stralucita iar planul de succes in cazul in care toata lumea din magazin, inclusiv martorii care au asistat la scena ar fi avut minte de gaina, ar fi fost orbi, poate si surdo-muti...

pe data viitoare

Mare Ti-e Gradina Doamne Dar Multi I-au Sarit Gardul

2008-03-15T19:49:00.001+02:00

intr-o superba zi de martie ma intorceam de la facultate, inevitabil, pe la Bucur Obor. ma uitam de jur-imprejur cu speranta ca voi vedea ceva interesant pe la tonetele cu reviste, manuale scolare si alte lucruri de gen. vad o carte de colorat pe care scria cu litere de-o schioapa "Exersati-va talentul". mi s-a parut total neinteresant, avand in vedere ca peste mai putin de-o luna voi implini 22 de ani; nu ca nu mi-ar surade ideea de a sta la birou si de a mazgali foile cu creioane cerate in loc sa termin proiectul la instalatiile de incalzire sau sa calculez te-miri-ce substante la frigorifice...
las capul plecat pentru o secunda si cind il ridic... stupoare: printre cartile pentru copii intre 3-5 ani si culegerile de matematica pentru bacalaureat vad suspendata o poza putin cam vulgara a unei domnisoare! stiu ca romanilor nostri le-a mers mintea de multe ori departe, dar totusi... cum sa-ti numesti revista (scuzati cuvantul!) "Tite 2008"?!?!?!
sincer, ma intreb cum pot fi numiti cei care scriu articolele si, mai mult decat atat, daca exista in cadrul Facultatii de Jurnalism si Stiintele Comunicarii, pe langa departamentele cunoscute, si "Jurnalismul Obscen", Relatii Publice (Cu Straini) si "Publicitate Deocheata"
astept cu nerabdare celelalte parti din trilogia "Organele Sexului Frumos": "Uter 007" si "Vagin 69".

O Floare Pentru O Floare

2008-03-01T11:38:00.000+02:00

dupa cum am promis, am venit cu vesti calde.
astazi este 1 martie, dar fiind sambata, fetele de la firma au primit ieri cadouri de martisor. foarte frumos gest. ce oameni... ce caracter... sunt de laudat mai ales pentru faptul ca pe mine au vrut sa ma protejeze atat optic, cat si psihic, neoferindu-mi nimic. nimic-ul consta intr-o floare mov.
obisnuiti cu mine imbracata doar in negru, probabil si-au spus ca nu are rost sa arunce bani aiurea, culoarea florii fiind invers proportionala cu preferintele mele.
multumesc pentru intelegere!

si un scurt mesaj pentru nenea cu cadourile: nu as fi vopsit floarea in negru, n-as fi pus tinte pe marginea petalelor si nici nu as fi incercat sa o leg cu un lant de pantaloni...

Mama Prostilor E Mereu Gravida

2008-02-28T20:24:00.000+02:00

in sfarsit am un job. job-ul ca job-ul, da' ce te faci cind lucrezi cu o mana de oameni timpiti?! stai si rabzi, rabzi si mai rabzi un pic... pana constati cu stupoare ca oricate sacrificii, matanii si rugaciuni ai face, echipa ta nu se mai face bine nici cu medicamente straine.
mare hipermarket mare, sta sa cada cladirea pe tine dar esti fericit ca ai geamuri fumurii si un scaun de 2 milioane la birou. de ce imi suna a subiect de manea?! anyway...
ce-i drept, si mie mi-a suris ideea de confort... primele 2 saptamini. apoi au inceput ororile:
vine la mine o colega si, de-a dreptul oripilata, imi zice: "am dat sa deschid usa de la biroul de posta si am ramas cu clanta-n mana". am zimbit si mi-am spus ca e doar o intimplare nefericita din ziua de inaugurare a cladirii.
- trecu o zi, trecura trei - ma duc intr-o pauza bine meritata sa imi savurez linistita tigara in compania altei amice... pe terasa. incep si ii povestesc cat de bine ma inteleg cu sefa mea si cum vrea ea sa ma dea afara pentru simplul fapt ca nu ii place cum scriu. imi tot repet: menopauza e de vina. asta-mi distrage atentia de la eventuale refulari.
reteta era simpla: se ia o bucata mana dreapta si se propteste in coltul drept al tastaturii. pentru a da un bun randament, o meditatie de 2-3 ani la pian constituie un atu. se ia mina stanga (singura) si se plaseaza degetele unul cite unul pe tab, respectiv ctrl + s pentru un "save" mai rapid. firma va ureaza facturare placuta!
colega mea rade, mie insa mi se pare de plans. dupa mai multe incercari esuate in care am dat sa ii explic sefei ca google - my friend - si messul m-au ajutat sa scriu repede cu cifrele din partea de sus, m-am dat batuta. am impresia ca femeia asta e prietena cu murphy... si cu legile lui cu tot. incerc sa ii urmez "boassei" instructiunile ca sa imi iasa o factura ca la carte. si reusesc... intr-un timp de 3 ori mai mare. revin la sentimente mai bune cand observ ca m-a lasat in pace; reiau vechiul meu mod de tastare. wrong thought. m-a prins. si aici intervin legile de care vorbeam mai sus. toata ziua am folosit "regula mainii drepte" iar cind am vrut sa retraiesc momentele de glorie alaturi de cifrele ce-mi erau cunoscute, m-a vazut... scandal. nervi. amenintari. tot tacamu'. promit ca nu mai fac... de maine. asa spun mereu.
colega mea nu se mai opreste din ras. ii spun: "nu rade ca nu stii de unde sare iepurele..." (cine stie ce are aia prin geanta!?). terminam tigara si incercam sa iesim de pe terasa. clar. vive la France! vive notre carduri de acces! colega mea se opreste din ras, acum e randul meu. mai mult timp petrecut inchisa pe terasa -> mai multe tigari fumate -> mai putine facturi -> mai multe injuraturi de la "cei-de-sus". ma opresc si eu. not funny. cand mii de ginduri imi navigau prin materia cenusie, ce sa vezi?! om la orizont. mai important e ca... om cu card la orizont. incearca si el sa ne elibereze din mrejele sistemului de blocare-deblocare al usilor, dar fara rezultat. suntem condamnate la suferinta. eu deja sufeream cu nervii. nenea se da batut. pleaca. imi vine si mie sa plec, da' pe scurtatura. ma gandesc ca nu e mult de la 1 la parter.
se pare ca regina surprizelor tine cu noi... apare femeia de serviciu. oh, are si ea card. cite peripetii in doar 20 de minute. si... ce sa vezi?! la ea merge cardul. daca nu eram eu personaj principal la faza asta, as fi putut jura ca e o secventa dintr-un film prost cu... prosti.
iesim intr-un final din captivitate si ne intoarcem la iubirile noastre eterne: facturile.
alta zi, alta timpenie. stau la povesti cu V. imi spune cum, cu 3 ore in urma, a stat toata firma in frig pentru ca era cladirea armata iar sistemul nu mai raspundea la comenzi. sa ma mir? mai bine nu. nu am de ce. nu e prima si nici ultima oara. imi vad de treaba, cind o voce masculina de undeva din tavan ne roaga insistent sa parasim cladirea in cel mai scurt timp posibil. ies pe hol si ma simt ca in "jumanji". din toate birourile, baile si colturile ies femei tipand. alta, mai-mai sa cada, striga: "iesiti afara, iesiti afara!" daca as fi fost in mall, as fi zis ca s-a dat drumu la reduceri. dar nu, nici pe departe; iar tara noastra este mult prea insignifianta ca sa zici ca e mana lui Bin Laden. tre' sa fie tot o eroare de sistem. ies si eu cu gloata afara si imi dau seama ca am avut dreptate. o noua zi ratata!
a doua oara cind a pornit alarma, dupa doar 3 zile, nu s-a sinchisit nimeni sa mai plece din birou. ar fi fost ceva ca tocma' atunci sa fie pe bune.
termin programul, merg la receptie sa vorbesc cu B. B. zambeste. intreb ce i se pare atat de amuzant iar ea imi face un semn discret sa ma uit la tavan. oh, da... una din placile tavanului fals sta sa pice. incep sa ma simt mandra ca nu sunt la facultatea de constructii civile si ca nu sunt nevoita sa imi stiu tot neamu' trecut in revista de careva.
si astazi, cum era normal, trebuia sa se mai intimple ceva. I. merge la baie ca tot omu'. I. se intoarce prea repede. mai are putin si isi smulge parul din cap iar vezica sta sa ii explodeze. de ce oare? acum da, mama s-ar supara daca ar afla de ce I. mai are putin si face pe ea, numa' ca nu in pat. I. ne povesteste...: "si m-am dus eu la wc (scuzati termenul, e doar popular, nimic vulgar), iar cand am deschis usa, sa cad pe jos. un absorbant (de retinut: folosit!!!) zacea lipit pe perete, chiar deasupra "budei". nimic anormal daca privesti din punctul "redbull-ului" de vedere. energizantul da aripi oricui, iar cum tamponul in cauza avea deja, a mai capatat putina putere... si sustinere. departamentul scrabit s-a gandit sa dea mail... daca ajunge la vreun barbat, promit ca o sa ma duc la rascoala femeilor date afara... de la prima directoare pana la ultima femeie de serviciu.

va urma... (cu siguranta)